tag:blogger.com,1999:blog-24161254663559853582024-03-12T21:56:36.537-07:00Como sobreviver no primeiro mundo?Um guia de sobrevivência para quem não sabe o que fazer da vida.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-65324599936386704512010-06-08T12:32:00.000-07:002010-06-08T12:33:46.459-07:00CASA NOVA<div>Leitores,</div><div><br /></div><div><br /></div>Agora o "Como sobreviver no primeiro mundo" tá de casa nova:<div><br /></div><div><br /></div><div>csnpm.wordpress.com</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Abração!</div>Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-30830616041859171872010-06-05T00:06:00.000-07:002010-06-05T00:13:38.387-07:00SE VIRA, IRLANDÊS!<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><!--StartFragment--> </p><p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Já faz um tempo que o Pete, irmão do Scott (vizinho que está morrendo de câncer), me pediu para guardar duas pizzas de supermercado e um pote de sorvete no meu freezer, já que o freezer deles é muito pequeno.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Sem problemas. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Acontece que o Scott está fazendo quimioterapia e quase nunca fica em casa, então meses se passaram, até que eu não agüentei: acordei às três da manhã e caminhei até a geladeira, assim, como um zumbi do George Romero: eu ataquei aquele pote de sorvete. Foi mágico. Voltei pra cama às 3:15 e dormi feliz. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">É claro que, no dia seguinte, eu vejo o carro do Pete ao lado da minha casa, e recebo uma mensagem de texto: “Posso ir buscar as coisas congeladas na sua casa hoje?”.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Mas que maldito! Tinha que ser logo após o crime? Que mundo injusto!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">O Mike chega em casa:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">O Pete tá lá fora perguntando sobre um sorvete...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Fala que eu morri!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Quê?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Meu, eu comi aquele sorvete, Mike!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Você comeu o sorvete de um homem que está morrendo de câncer?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Comi... Ah, meu... Ah, Mike... Ah...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">E agora? Fala pra ele que você comeu, e vai até o supermercado buscar outro.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, não quero admitir que comi o sorvete de um cara que tá morrendo de câncer.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">O que eu falo pra ele agora?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Fala que, fala que eu tô dormindo e a geladeira tá trancada.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Trancada? Quem tranca uma geladeira?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, péra aê, Mike... Fala que... Calma, eu vou sair pela porta dos fundos e correr até o supermercado.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Se vira, brasileira!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Corri. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Chego no supermercado, pego um pote de sorvete. Não resisto e vou até a parte de maquiagens.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">“Olha, uma sombra roxa que vem com um tonalizador prateado, que interessante... Nossaaaa! O batom da Penélope Cruz, cor vermelho puta, que dura doze horas... Ah, eu preciso desse curvador de cílios...” – eu penso comigo mesma, diante do fabuloso mundo de maquiagens americanas.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">PRRRRRIIIIING! – onomatopéia para o barulho de mensagens de texto do celular.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">“Cadê a porra do sorvete? Você não tá na parte das maquiagens de novo, né?”</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Ai, o Mike sempre corta os meus baratos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Chego na fila do caixa: um pote de sorvete, cinco sombras, uma base, um curvador de cílios, dois lápis de olho, um blush e o batom vermelho puta da Penélope Cruz (ele dura 12 horas!). </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Tem um cara na minha frente.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Seu cartão não foi identificado pela máquina, senhor. Tenta de novo. – a caixa fala pra ele.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu não vou tentar essa bosta de novo! Você que digite o número do cartão, eu já passei ele na máquina! – o cara responde, todo putinho.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Tenta só mais uma vez, Senhor...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É sempre a mesma merda. Parece que você não fala a mesma língua que eu. Eu tô cansado disso!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Senhor, eu só perguntei, porque a máquina...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah é, é sempre culpa da máquina...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">PASSA LOGO ESSA PORRA DE CARTÃO, SEU FILHO DA PUTA! – Eu grito, no desespero.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">O supermercado pára. Todo mundo olha pra mim.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Como é que é, mocinha? – o cara da fila me pergunta.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Caralho, bicho... Passa logo esse cartão idiota! Eu tenho que chegar logo em casa.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Isso não é problema meu.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É SIM, PORQUE É VOCÊ QUE TÁ ME ATRASANDO! Tudo porque você não quer passar o maldito cartão de novo. Tipo, você poderia ser uma pessoa normal, mas não, você decidiu ser um filho da puta. Agora eu tenho que gritar com você, é meu dever como cidadã! Você me obrigou a isso.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu não vou passar o cartão de novo. É meu direito. Ela vai ter que digitar os números se quiser. E você tá com pressa? Saísse mais cedo de casa.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não é questão de pressa, eu roubei o sorvete de um paciente em fase terminal, agora tenho que repor. Ele tá esperando. Ele é um homem com câncer! Você, meu caro, está deixando um homem com câncer na espera.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">E você roubou o sorvete dele?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Silêncio.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah meu, vocês também... é só um sorvete, vai! </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Chego em casa, finalmente. Bato na porta dos fundos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Abre essa porra, Mike!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Ele abre.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Alguém bate na porta da frente. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">É o Pete.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Pete, aqui, seu sorvete! – eu falo.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Valeu, Sbaile.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">De nada.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">E a pizza?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mike, vai lá no freezer e pega as pizzas do Pete.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">As pizzas que estavam no freezer? – o Mike pergunta.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Foi o que eu acabei de falar. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Aquelas pizzas eram do Pete?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mike... Ai, Mike...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Então... Elas foram comidas na semana passada. Eu pensei que elas fossem nossas...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mike, seu lunático sem coração! Não acredito que você roubou a comida de um paciente terminal de câncer! Pete, me desculpa, ele é bebum, não sabe o que faz...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas você comeu o sorvete dele, e você sabia que era dele! – o Mike retruca da maneira mais filha da puta possível.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:49.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-13.5pt;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu? Sorvete? O sorvete tá aqui. Você alucina, Mike... Agora vai lá no supermercado comprar as pizzas que você comeu... Seu irlandês desalmado! Você vai queimar no inferno, Mike... Escuta o que eu tô falando...</span></p> <!--EndFragment--> <p></p> <!--EndFragment-->Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-81955718749823146032010-05-27T13:07:00.000-07:002010-05-27T13:14:39.613-07:00MENSAGEM DE VOZ<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPzaZrQhzow6xOtko-FDb7GkaSFg3-Tb9yf3zRStDXtgihBLdyafW5LxE_ky6ubbdCgM2vRShumwYy7Hm9JOMU555RXH7iDYBd5tRj0wK503TfCpCc8jNPtmBOlxg6OhzTKwCo1AxlfwLS/s1600/granny.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 317px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPzaZrQhzow6xOtko-FDb7GkaSFg3-Tb9yf3zRStDXtgihBLdyafW5LxE_ky6ubbdCgM2vRShumwYy7Hm9JOMU555RXH7iDYBd5tRj0wK503TfCpCc8jNPtmBOlxg6OhzTKwCo1AxlfwLS/s400/granny.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476045802257290658" /></a><br /><ul><li><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; font-weight: bold; ">Esse é antigo, mas só estou postando agora. </span></li></ul><div><b><i><br /></i></b></div><div><b><i><br /></i></b></div><div><b><i><br /></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style=" font-style: normal; font-weight: normal; color: rgb(68, 68, 68); font-family:Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif;font-size:13px;"><span class="ecxApple-style-span" style=" color: rgb(68, 68, 68); font-family:Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif;"><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Se existe uma coisa que me deixa louca, é ouvir mensagens de voz. Não sei o que é exatamente, mas mensagens de voz me irritam profundamente.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Gosto das mensagens de texto, são mais diretas. Ninguém manda uma mensagem de texto falando “Oi, aqui é fulano...”. A pessoa sabe que você sabe quem ela é. Na mensagem de voz não: a pessoa sente a necessidade de se identificar, mesmo sabendo que você sabe quem ela é. “Alô. Aqui é a fulana...”.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Caralho. Eu sei quem você é. Seu número e nome aparecem na tela!</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Além disso, antes de ouvir a mensagem de voz, você tem que ouvir aquela mulherzinha falando “Olá, você tem duas novas mensagens. Para ouvi-las, tecle um”. Pra quê, meu Deus? Pra quê? Mostra logo a mensagem! Aí você ouve a mensagem e a vozinha eletrônica volta a falar com você: “Para apagar a mensagem, tecle 2. Para salvar a mensagem, tecle 3. Para ouvir a mensagem novamente, tecle 4.”</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Que saco!</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">O mundo moderno ainda não é muito direto. No avião, eles te falam “Desliguem todos os aparelhos eletrônicos e celulares.” Eu me sinto tipo “Ah, que bom que você falou do celular, já que eu não saberia reconhecer um celular como aparelho eletrônico sozinha”.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Essas coisinhas do mundo me enchem o saco.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Na manhã de ontem, meu telefone tocou às sete da manhã.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">“Ha!” – Eu pensei.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Já sabia do que se tratava. Não atendi. Depois me arrependi, porque agora a pessoa ia me deixar uma maldita mensagem de voz, mas aí já era tarde demais. O “beeeeeep” da mensagem de voz tocou. Agora a voz daquela pessoa estava lá, gravada para todo o sempre até que eu a apagasse. E para apagar, você tem que ouvir a maldita mensagem.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Levantei da cama. Peguei o telefone e li “1 nova mensagem de voz”. “Hmmm” – pensei. Fiquei olhando para aquele telefone por uns dois minutos, me preparando para ouvir a notícia.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">“Não preciso ouvir essa merda, posso começar a chorar agora.”. Mas a mensagem estava ali, me encarando.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Fui fazer café.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Tomei café, fumei oito cigarros, andei pela casa sem calças, coloquei calças, saí da casa, lembrei que não tinha nada pra fazer fora da casa, entrei de novo, acendi outro cigarro e peguei o telefone.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Meus olhos se encheram de lágrimas só de ouvir o “Você tem uma nova mensagem”.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoListParagraph" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; text-indent: -0.25in; "><span lang="PT-BR"><span>-<span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman'; "> </span></span></span><span lang="PT-BR">Oi Carol. – A mensagem começava. Era a voz da minha tia Tânia. – Ontem, por volta da meia-noite, a vovó Zeni morreu...</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Desliguei o telefone.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">A notícia não era inesperada. Minha avó, Zeni Haddad Sbaile, 85 anos, pianista, pintora, cantora lírica, são paulina e fã do Mike Tyson, tinha morrido. Não foi um choque. Ela já não estava bem.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Eu tinha acabado de voltar do Brasil, fui para vê-la e dizer minhas palavra finais. Tinha escrito uma carta que nunca li pra ela, porque achei triste demais.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">A minha avó, de fato, já não estava mais ali. Era só um corpo, se agarrando à vida após dezenas de problemas de saúde.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Eu, honestamente, desejei que ela morresse. Era muito sofrimento para a pobre velhinha.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Na minha despedida, tentei não chorar. Falei “Continua com a fisioterapia. Agüenta firme!”. Ela sorriu com um ar quase sarcástico diante da minha inocência. Eu desabei em choro com a cabeça no colo dela e falei “Vó, eu queria que você vivesse pra sempre!”. Ela apontou para a minha cabeça com a única mão que ainda se movia e falou “Eu vou.”</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">A minha avó não era como as outras avós. Ela era perfeita em todos os sentidos. Uma mulher que viveu a frente do tempo e sofreu nas mãos de uma época retrógrada.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Eu constantemente dizia a ela que ela era minha inspiração. Que ela era a pessoa mais legal do mundo. Ela me respondia “Mas eu queria ter feito alguma coisa para o mundo. Eu queria ter pintado para o mundo, cantado para o mundo... Mas eu não pude, porque era mulher casada e com filhos. Vivi em uma sociedade de donas de casa e maridos provedores que não entendiam os meus desejos”.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Minha avó Zeni morreu com o arrependimento de ter sido esposa e mãe ao invés de artista do mundo.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Ao contrário de todas as outras mulheres da minha família, minha avó me aconselhou a não ter filhos. Também me disse pra não cair nas balelas americanas do consumismo, alegando que a gente não leva nada desse mundo a não ser o espírito.<span> </span>E em tom sério, me pediu para que eu ignorasse o estilo de cinema de Hollywood, porque lá eles fazem filmes sem alma.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Olhei para o telefone de novo, e sorri. A minha avó foi uma das pessoas mais brilhantes na história das avós do mundo.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Eu não queria que esse capítulo do “Como sobreviver no primeiro mundo?” fosse brega ou trágico. Porque, de fato, não é. Estou falando de alguém que morreu aos 85 anos de idade. Viveu bastante e foi amada incondicionalmente, pelo menos por mim. Também estou falando de amor, que é o que fica. Só o amor fica.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">E cada vez que eu assistir um filme dos anos 50, ver um jogo de futebol, ler “O Pequeno Príncipe”, olhar um quadro do Monet ou ouvir “Sonata ao Luar”, eu vou entender o que a minha avó me disse ao apontar para minha cabeça dizendo que viveria pra sempre.</span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR"> </span></p><p class="ecxecxecxecxMsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span lang="PT-BR">Na noite de antes de ontem. Dia dez de novembro de 2009, morreu Zeni Haddad Sbaile, avó mais legal do mundo, o maior amor da minha vida e inspiração para este e muitos outros capítulos do “Como sobreviver no primeiro mundo”. </span></p><div><br /></div></span></span></i></b></div>Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-39492302691399606322010-05-26T12:48:00.001-07:002010-05-26T12:50:11.008-07:00ESCAPANDO DE UM MUNDO DE ZEROS E UNS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-FmaB6gZTAWdAgxpSNgOvICVXXdJVfuUG6GqmLegvSEda7LzWa73uvg5mnKgGL9HVFj262JtFP7_NIgJr5nHHXOsCJAGeZg8RzXkTKwvuLX8cWqC1Zv6ahwmlocU5LtdXBMr4m99yxSe/s1600/IMAGINATION.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-FmaB6gZTAWdAgxpSNgOvICVXXdJVfuUG6GqmLegvSEda7LzWa73uvg5mnKgGL9HVFj262JtFP7_NIgJr5nHHXOsCJAGeZg8RzXkTKwvuLX8cWqC1Zv6ahwmlocU5LtdXBMr4m99yxSe/s400/IMAGINATION.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475668428934579730" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div>Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-57248855757650017752010-05-22T12:40:00.000-07:002010-05-22T13:40:24.868-07:00O ESTAGIÁRIO QUE VIROU LENDA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_pOUKr374DzR-WknfN2rjeI3cJiq9l-mIvZke3UDfy5KOAwDYu6mFqOYTOJPhz58R2BdXlzIBulBCp_WRzYWCNtw35R-1lQjW6q_GJN2v9BVlAIXpGeBIlWlAqtXzGerVQynxaA6Gy6az/s1600/matt_i.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 284px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_pOUKr374DzR-WknfN2rjeI3cJiq9l-mIvZke3UDfy5KOAwDYu6mFqOYTOJPhz58R2BdXlzIBulBCp_WRzYWCNtw35R-1lQjW6q_GJN2v9BVlAIXpGeBIlWlAqtXzGerVQynxaA6Gy6az/s400/matt_i.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474196612395625554" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#0000EE;"><span class="Apple-style-span" style="text-decoration: underline;"><br /></span></span></div><br /><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><!--StartFragment--> </p><p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Na sexta-feira, eu finalmente resolvi ir trabalhar. Cheguei na minha sala – que não é mais só minha agora, tem o Fred também. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Fred?</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">O Fred é o estagiário.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Meio dia e vinte, Srta. Sbaile. Isso são horas de chegar ao trabalho?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Se liga, estagiário. Vai fazer café pra gente, vai!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai, Sbaile... Pelo amor de Deus, me ensina alguma coisa. Não agüentei ficar essa semana inteira aqui sem você pra me divertir.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Te divertir? Como assim estagiário?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, sei lá, você é a única que é legal comigo...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu sou legal?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É, você pelo menos me dá atenção...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, não é porque eu sou legal, é porque eu tenho preguiça de trabalhar e prefiro deixar você me encher o saco.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas serve, eu gosto de você, Sbaile. Olha, fiz até um desenho seu.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Eu olho pra lousa na sala, e vejo um desenho tosco de uma mulher falando “Eu odeio tudo!”.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Essa sou eu?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Acho que sou mais magra em pessoa.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, não é.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Estagiário filho da puta. Você quer aprender alguma coisa? Eu vou te ensinar uma coisa...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Por favor!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Você sabia que os piratas não usavam tapa-olho porque eram caolhos? Eles usavam o tapa-olho pra que um dos olhos ficasse acostumado com a escuridão, assim eles avistavam os barcos inimigos durante o dia e atacavam durante à noite. Eles mudavam o tapa-olho de um lado para o outro, e conseguiam enxergar no escuro e no claro.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Quem te contou isso, Sbaile?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Um pirata.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Um pirata de verdade?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Aonde?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Num bar.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">E isso é o que você tá me ensinando?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É. Ah, estagiário... fala a verdade! Isso é interessante, porra.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas eu preferiria que você me ensinasse sobre edição não-linear. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Sério? Eu acho a história do pirata muito mais legal que edição não-linear. Você é tão adultinho, estagiário. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">A Melissa entra na sala, sem bater, claro. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Melissa?</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">É, além da Melissa ser uma vaca sem coração, ela é a produtora do departamento de futebol. Obviamente, ela não sabe o que é um lance impedido ou quem é Diego Maradona, mas a Melissa tem uma formação em administração e se acha a artistinha da parada. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ei, vocês dois! Preciso de todas as jogadas do Landon Donavan desde 2001.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Todas as jogadas, Melissa? Tipo, todas? – eu pergunto, indignada.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É, todas.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Tem certeza que você não quer só os gols dele?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É, isso, gols, foi isso que eu quis dizer. Gols, isso. Até às 3 da tarde de hoje. É urgente.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Impossível, Melissa. Simplesmente impossível isso acontecer até às 3.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Sbaile, você não trabalha a semana toda, assim você me deixa toda acumulada. Além disso, é pra efetivar seu tempo que você tem o Fred.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Melissa, eu não tenho nada disso digitalizado, não vai rolar. O Fred é estagiário só. Acho que pra eu fazer esse trampo até às 3, só se Deus descer na Terra e me ajudar.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Sbaile, se vira. Isso não é problema meu.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Ela sai da sala.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Fred, você disse que queria aprender alguma coisa, né? Aqui vai: o mercado de trabalho vai engolir você. Daqui dez anos, eu e você vamos sofrer com as seqüelas da lobotomia de uma produtora filha da puta que tem um maldito diploma em administração. Fica a dica.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu te ajudo, Sbaile!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Então vamos até aquela maldita videoteca procurar esse Landon Donavan do caralho.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Enquanto estávamos na videoteca, o Fred colocou o metal dos anos 90 dele pra tocar, e aí começou a me contar sobre essa menina que ele gosta, me pediu dicas de relacionamento, comentou sobre como a irmã dele é uma puta, falou que gostava de Salvador Dalí e que queria fazer uma tatuagem do Homem Aranha. Eu já não estava agüentando mais.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Fred, bicho... Na boa.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Que foi, Sbaile?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu acho que vou me divorciar, eu tô doente ainda e eu odeio tudo. Só hoje, você pode parar de falar sobre você mesmo um pouco?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Poxa, Sbaile... Foi mal. Mas... se divorciar?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É. Deixa pra lá, meu. Vamos acabar de encontrar essas fitas e sair daqui.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, me conta, por quê o divórcio?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, sei lá, Fred. Eu casei com o meu melhor amigo, agora ele é tipo meu irmão e a gente não tem química, sei lá. É estranho. Ele é o melhor homem do mundo, só não é o melhor homem pra mim.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu te entendo, Sbaile.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai, claro que não. Você tem 19 anos... Eu nem sei porque eu tô falando disso com você!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, Sbaile. Não! Você gosta de mudanças, você não agüenta a rotina. Você ama o amigo o qual o seu marido se tornou, mas ao mesmo tempo, sente que sua vida não tem romance de verdade. E, aí, porque ele é seu melhor amigo, você não quer magoá-lo. Você tá num impasse. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não acredito que eu tô ouvindo isso de um moleque de 19 anos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Sentei no chão da biblioteca e parei por uns segundos, com os olhos enchendo de lágrimas. O Fred sentou do meu lado e continuou:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Sabe, às vezes eu ainda xereto o Orkut da minha ex. Não sei por que. Isso é bizarro, Sbaile?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, eu já fiz isso também. Você quer saber se ela está se fodendo sem você, você quer entrar lá e ver que a vida dela é uma merda porque vocês não estão mais juntos.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É isso mesmo!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu te entendo, Fred. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Sbaile, posso te dar um abraço?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Pode, mas se eu sentir uma ereção sua, eu juro que te chuto escada abaixo.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">3:20 PM</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">A Melissa entra na sala, sem bater de novo.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não posso esperar mais. Preciso dos gols, Sbaile!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Me dá mais meia hora, Melissa, tô quase lá. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Putz, essa sua gripe atrasou tudo, Sbaile. Tudo!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Eu poderia responder, mas nesse ponto da saga, eu já não tenho mais energia. Só abaixei a cabeça e me debrucei sobre o painel de controle. Olhei para todos aqueles botões e luzinhas, e me imaginei num foguete, decolando pro espaço. Foi aí que ouvi:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom: 10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in;mso-list:l0 level1 lfo1; tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family: Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria;mso-hansi-font-family:Cambria; mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Melissa, não faz mais isso com ela. A menina tá com febre, e ela tá falando em divórcio. Na boa, se você não der um tempo aqui, eu acho que a Sbaile se mata hoje à noite. Ela até chorou na videoteca!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Olhei pra trás e não acreditei no que vi: ao que a Melissa veio se aproximando, ela abriu os braços pra mim e falou:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai, querida. Me desculpa. Eu também acabei de terminar um namoro. É tão triste. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Melissa... <span style="mso-spacerun: yes"> </span>Tá ok. Não esquenta. Mas você me dá mais meia hora?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Tudo bem, Sbaile. Tudo bem.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">A Melissa saiu da sala e o Fred olhou bem pra mim e falou:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-top:0in;margin-right:.5in;margin-bottom:10.0pt; margin-left:.3in;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Tem dias que você me ensina, Sbaile. Mas tem dias que você aprende, né?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Fred, saindo daqui, eu te levo pro bar e te compro um monte de New Castle. Você mereceu hoje!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É claro que eu mereço. Eu sou o estagiário que virou lenda, Sbaile!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas Fred, me promete uma coisa?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">O quê?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não me vai fazer uma tatuagem do Homem Aranha, meu!</span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><br /></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-top:0in;margin-right:.5in; margin-bottom:10.0pt;margin-left:.3in;mso-add-space:auto;text-indent:-.25in; mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in">(Imagem: desenho altamente realista do Fred e eu. Desculpem as marcas marrons, é que eu deixei o café cair no scanner)</p> <!--EndFragment--> <p></p> <!--EndFragment-->Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-51681042794593990762010-05-20T10:53:00.000-07:002010-05-20T11:01:43.600-07:00O FANTÁSTICO MUNDO IMAGINÁRIO DE MEIAS VERDADES<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.pxleyes.com/images/tutorials/submissionsteps/fullsize/1253_step49_4a7737f626c84.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px; height: 757px;" src="http://www.pxleyes.com/images/tutorials/submissionsteps/fullsize/1253_step49_4a7737f626c84.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.pxleyes.com/images/tutorials/submissionsteps/fullsize/1253_step49_4a7737f626c84.jpg"><br /></a><br /><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Quando eu era pequena, meu conto de fadas favorito não tinha princesas ou príncipes. Eu sempre gostei mais do “Gato de Botas”. É genial como<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Gato de Botas faz do mestre dele um rei só com mentiras. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">A filosofia do Gato de Botas é que você não precisa ser uma total maravilha pra ser alguém na vida, você só precisa fazer com que os outros acreditem que você é uma maravilha. E o Gato de Botas é o ser mais inteligente de todas as estórias do mundo!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Vocês vejam, o Gato de Botas passa pelos campos do reinado perguntando aos camponeses:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l0 level1 lfo2;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">A quem essas terras pertencem?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l0 level1 lfo2;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Elas pertencem ao Ogro. – Eles todos respondem.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-9.0pt;mso-list:l0 level1 lfo2;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, não. Agora elas pertencem ao Marquês de Carabás! – O gato retruca.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">E os camponeses acreditam, porque eles não são muito inteligentes.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Aí o gato vai até o castelo do Ogro para desafiá-lo. O Ogro, todo cheio de si, faz uma demonstração de todos os animais nos quais pode se transformar: urso, tigre, elefante, etc. O Gato de Botas faz aquela cara de picareta dele, e chama o Ogro pras cabeças:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Você fica aí, se transformando em animais grandes. Tudo bem, mas eu duvido você, que é tão grande, consiga se transformar num ratinho. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Um rato? Um mísero rato? Mas é claro que eu consigo!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">E no que o Ogro vira um rato, o gato o abocanha. E, agora, tudo o que pertencia ao Ogro é posse do Marquês de Carabás. Não porque o Marquês de Carabás merecia aquelas terras, mas porque... Leitores, o Gato de Botas aplicou um golpe de estado. O primeiro golpe de estado dos contos de fadas. É simplesmente incrível!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Gato de Botas, você é o sentido da vida e eu te amo!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Eu sempre vivi pela filosofia do Gato de Botas, mesmo depois de ter sido aluna do departamento de comunicação da PUC e ter lido um monte de caras importantes da filosofia, o Gato de Botas ainda é meu filósofo favorito. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Um exemplo de como meias verdades são muito mais legais que verdades completas é o de quando a Shakira me beijou. Impressionados?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Quando eu conto sobre a minha experiência romântica com a Shakira, eu só falo: “A Shakira me beijou. E eu nem pedi o beijo. Ela apareceu na minha frente, falou ‘Hola!’ e me tascou um beijo”. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">A história real é que eu era estagiária do departamento latino da NBC, e um dia a Shakira pintou por lá para uma entrevista, chegou toda simpática e cumprimentou a equipe toda com beijinhos e abraços. Mas eu não posso contar essa história idiota pras pessoas. É muito chata. Deixo que as pessoas acreditem que eu, de fato, descobri que os hips da Shakira don’t lie.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Um outro exemplo no qual eu me transformo no Gato de Botas é quando vou a entrevistas de emprego:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Eu me arrumo, coloco um sorriso na cara e finjo que sou a última coca-cola intelectual do Saara. Se<span style="mso-spacerun: yes"> </span>o entrevistador for um desses ítalo-americanos (aqui tem muito desses tipos), eu falo:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, italiano!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É, minha família é de Nápoles. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, eu já fui a Nápoles. Melhor pizza do mundo!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space: auto;text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Não é?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Pois é. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Leitores, mentira! Todo mundo sabe que São Paulo tem a melhor pizza do mundo. Mas quanto mais eu encher a bola do gerente de RH, menos ele vai ligar se eu sou qualificada pra entrevista ou não, principalmente se ele for heterossexual. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Outro dia, virei a queridinha da ESPN quando, indiretamente, deixei que o velhão CEO soubesse que eu falo quatro idiomas. Leitores, mentira! Eu falo dois idiomas bem meia bocamente, e arranho um francês de terceira categoria e um espanhol tosco.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">O velho israelense olhou pra mim e falou: </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-9.0pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:63.0pt center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">Estou impressionado. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">E só tem uma coisa que você pode responder a um velhão israelense impressionado:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left:63.0pt;mso-add-space:auto; text-indent:-4.5pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-</span></span><span lang="PT-BR">Toda! (que é “obrigada” em hebraico). </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">BANG! – Onomatopéia de quando eu fico entusiasmada e bato com minha mão na mesa.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Leitores, bang! A ESPN agora pertence ao Marquês de Carabás!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Eu também inventei que era designer gráfica, tradutora, animadora e mais um monte de coisas. Agora não pára de pintar trampo na minha área (de tradutora, designer gráfica, animadora e mais um monte de coisas que eu não sei fazer). Eu passo esses trampos para as pessoas que, de fato, sabem fazer essas coisas e deixo o mundo acreditar que, aos 24 anos, eu sou a pessoa mais qualificada do universo.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Essa semana eu fiquei doente e não fui ao trabalho. Não que isso seja muito ruim para mim ou para o meu trabalho, já que eu não faço muito lá mesmo. Mas hoje recebo uma ligação do Jake, meu chefe.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left:63.0pt;mso-add-space: auto;text-indent:-4.5pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-</span></span><span lang="PT-BR">Sbaile, você já melhorou? Eu queria que você fizesse uns 3Ds pra liga de baseball. Você tá afim virar uma das nossas artistas gráficas?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left:63.0pt;mso-add-space: auto;text-indent:-4.5pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-</span></span><span lang="PT-BR">Oi Jake, ainda estou doente, mas seria demais fazer parte do departamento gráfico! Tô muito feliz com a notícia. Volto na semana que vem, tá bom?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left:63.0pt;mso-add-space:auto; text-indent:-4.5pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-</span></span><span lang="PT-BR">Perfeito, Sbaile. Valeu!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Eu poderia ter ido trabalhar hoje, mas vou precisar de uns dias para assistir a todos os vídeos sobre 3D do mundo e continuar a fazer com que o Jake acredite que eu sou uma animadora. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">E ah, última dica do dia, se você estiver usando uma bota Anne Klein de couro falso, e diretora de arte perguntar:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left:67.5pt;mso-add-space:auto; text-indent:-4.5pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">É Gucci?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR">Você responde:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left:63.0pt;mso-add-space:auto; text-indent:-4.5pt;mso-list:l1 level1 lfo1;tab-stops:center 3.0in"><span lang="PT-BR" style="mso-ascii-font-family:Cambria;mso-fareast-font-family:Cambria; mso-hansi-font-family:Cambria;mso-bidi-font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">-</span></span><span lang="PT-BR">Não, é Chanel.</span></p> <!--EndFragment-->Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-41695966757275928542010-05-17T09:55:00.000-07:002010-05-17T11:17:44.530-07:00SOBRE MÃES E FILHAS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPkYTtTwkbJkVOQxpIPudlmPbI42rSiQvpuxUNn54bP2Gjf3gG0CYc8e7lkovbRJcX7PPB3-IAcksJf_7flS238XA0VohFnozEgbIjuyX8im1RwBw_VhNV9tMRdAmONIfNAAoUQu5qQwnN/s1600/amandoca_02.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPkYTtTwkbJkVOQxpIPudlmPbI42rSiQvpuxUNn54bP2Gjf3gG0CYc8e7lkovbRJcX7PPB3-IAcksJf_7flS238XA0VohFnozEgbIjuyX8im1RwBw_VhNV9tMRdAmONIfNAAoUQu5qQwnN/s400/amandoca_02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472304801199747874" border="0" /></a><br /><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Neste dia das mães, eu saí com a minha sogra pra celebrar. Estamos no carro, ela faz a pergunta que não quer calar:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Você e o Mike não pensam em filhos?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Não. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Tipo... nunca?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, eu não posso prever o dia de amanhã, mas o aborto é legalizado aqui, então acho difícil eu ter filhos.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Silêncio desconcertante. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas veja bem, em dois anos, eu vou me aposentar, aí eu posso cuidar do seu filho pra você ir trabalhar, se é essa a sua preocupação. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Não, não é essa minha preocupação. Eu só não tenho essa vontade louca de engravidar. Sabe? Não é a minha cara. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 1in; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas eu vi no jornal que mulheres que nunca têm filhos têm muito mais chances de ter câncer de útero e de mama.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Pára tudo. Aonde eu tinha ouvido sobre eu mesma morrendo de câncer? Ah, lembrei. No consultório do Dr. Mancini. Lembram? Quando eu fui fazer os exames para a imigração. Dei a mesma resposta para minha sogra que dei ao Dr. Mancini:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="text-indent: 0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu vou ficar com o câncer. Câncer tá bom pra mim.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Leitores, eu sei que muitas pessoas têm esse desejo maior que a vida de ter filhos. Eu acho legal, quero dizer, naquelas, né? Existem filhos e filhos. Lembro de uma vez, da última vez que voltei ao Brasil, eu estava no ônibus e tinha uma menininha de uns 4 ou 5 anos ao meu lado. A mãe dela gritava:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left: 49.5pt; text-indent: 0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Se você não parar com gracinhas, eu te largo aqui no ônibus, hein!</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">A pequeninha fez uma cara de choro, e eu não agüentei de peninha:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left: 49.5pt; text-indent: 0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Não esquenta. Se sua mãe te deixar aqui, eu te levo pra minha casa.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">A menina olhou bem pra mim e respondeu:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="text-indent: 31.5pt;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu não quero ir com você, porque você é feia!</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Pequena cadela vagabunda! </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Eu abaixei na altura dela e falei baixinho:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Você é um protótipo de putinha miniatura, sua vaca mal criada. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mãe, ela me chamou de vaca mal criada!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.25in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Quê? Eu? Olha, essa sua filha é impossível, hein? Você tem que dar um jeito nisso...</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">A mãe da menina me olha torto. Eu olho torto de volta. A menininha faz uma careta pra mim e eu volto a sussurrar baixinho:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 31.5pt; text-indent: 0.5in;"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 31.5pt; text-indent: 0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Va... ca.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 31.5pt; text-indent: 0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mãe, ela tá me chamando de vaca de novo!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 67.5pt;"><span lang="PT-BR">- Ah menina! Pára com isso. Eu sou adulta. Vou ficar falando esses nomes feios pra criancinha?</span></p> <p class="MsoListParagraph" style="margin-left: 31.5pt; text-indent: 0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mãe, eu não tô mentindo! Ela não gosta de mim!</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">A mãe muda de lugar no ônibus com a sementinha do mal. Eu fico aliviada. De repente, do banco da frente, vejo uma cabecinha subindo: era a pirralha de merda. Ela olhou bem pra mim e mostrou a língua. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">“Filha da puta! Isso é o que você tem de melhor, sua bucetinha? Tome isso!” – pensei enquanto mostrava o dedo do meio pra ela. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Foi aí que a mãe dela me catou no ato, pelo reflexo da janela do busão. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Não acredito que você está mostrando o dedo do meio pra uma criança!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Não que isso seja desculpa, mas a sua filha é uma praga.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ela é só uma criança!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Então, imagina quando ela crescer... que desgraça isso vai ser.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Chego na casa da minha mãe, que mora num puta gueto desgraçado, nos confins de São Paulo. Contei o ocorrido no busão pra ela.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai, credo! Filha, esse seu negativismo tem que ter um limite! Crianças são milagres. Já dizia aquele alemão: “o homem nasce bom, a sociedade os corrompe”. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mãe, Rousseau, acho que ele era suíço. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Nossa, um que não é alemão! Que achado, hein? </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">E.. milagre? Que porra de milagres são esses? Você vá na estação da Sé às seis da tarde pra ver quantos milagres estão lá, amontoados no metrô, parecendo gado. Seis bilhões de milagres no mundo, mãe! Seis bilhões de milagres só pra encher o mundo de bosta.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Afe! Você tá atacadinha hoje, hein?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Milagres, que balela...</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">A Amanda, minha irmã de onze anos, chega da escola chorando:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mãeeeee! Não grita comigo...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Que foi, Amanda?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Eu tirei 3 em geografia e 2.5 em ciências...</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai Deus, agora essa.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Olhei bem pra cara da minha mãe, e sem resistir, soltei:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Olha aí o seu milagre. Toma essa! Dona Adriana Sbaile, paridora de milagrinhos ambulantes.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Amanda, por que você tirou notas tão baixas?</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai mãe, eu não sei. Eu não sei o que é uma rocha metamórfica, uma rocha magmática... eu não sei o que é um retículo endoplasmático! </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Minha mãe olhou para a Amanda com uma cara de “Não posso culpar você, também não sei que porras são essas”. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ah, pelo amor de Deus, vocês duas! – Eu grito com o maior ar de pretensão do mundo.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai, lá vem a sua irmã, o poço de sabedoria! – Minha mãe retruca.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Na boa, vamos pelas palavras: metamórfica, de metamorfose, que se modifica com o tempo; ou seja, uma rocha que era de um jeito e acabou ficando de outro. Agora, magmática, da palavra magma, do vulcão. Uma rocha formada por explosões vulcânicas! </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">E o retículo endoplasmático? – A Amanda pergunta.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Esse eu não sei, só sei que tem a ver com plasma, acho... Ah, sei lá, eu já passei da sexta série, Amanda. É o seu trabalho saber essas coisas.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mas não deveria ter passado, já que você não sabe matéria de sexta série. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -0.5in;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Pelo menos eu nunca voltei chorando pra casa por tirar um 2.5 em ciências.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Choro.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -49.5pt;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Carol! Pára! Ela é só uma criança.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -49.5pt;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ela me chamou de burra, mãe. Eu estou cansada dessas crianças honestas. Não posso ser feia e burra no mesmo dia. Essa infância contemporânea vai acabar com a minha auto-estima!</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -49.5pt;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Ai, você estava certa. Alguns filhos só vêm ao mundo para infernizar os outros. E algumas pessoas não podem mesmo ser mães. Ambos são o seu caso.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -49.5pt;"><span style="" lang="PT-BR"><span style="">-<span style=";font-family:";font-size:7;" > </span></span></span><span lang="PT-BR">Mãe, na boa, eu sempre estou certa.</span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -49.5pt;"><br /></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 67.5pt; text-indent: -49.5pt;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">(Foto: Carolina e Amanda Sbaile - 2009)</span></i></p> <!--EndFragment-->Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-65975863911652030222010-05-10T20:32:00.000-07:002010-05-10T21:00:04.006-07:00THE TOWN THAT I HAVE LOVED SO WELL<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.irlnet.com/shop/media/productsbig/51RX63ZFDZL.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 351px; height: 500px;" src="http://www.irlnet.com/shop/media/productsbig/51RX63ZFDZL.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: left;"><br /></div><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Agora que estou trabalhando, consegui comprar um iPod. Ainda não entendo o que de absurdo ele tem. Ele toca músicas e custa 250 dólares. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Leitores, que esquema! </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Ainda estou esperando esse iPod filho da puta se transformar em um guia para o sentido da vida, um dispositivo de comunicação extraterrestre, uma máquina de tele-transporte, uma filmadora, um O.B para momentos de menstruação adiantada, uma espada jedi, um spray de pimenta e um holograma do Mick Jagger há 40 anos atrás tirando a roupa pra mim enquanto canta “Honky Tonk Women”. Mas não: o iPod, no máximo, toca “Honky Tonk Women”. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Vou para o trabalho carregando meu iPod idiota, como se eu fosse a última bolacha do pacote. E já que meu trabalho é cheio de pessoas insuportáveis, eu ignoro todo mundo, ligo o iPod e finjo que meus 250 dólares foram bem gastos naquela merda. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Eu estava editando um jogo do New York Red Bulls, quando uma coisa incrível aconteceu: descobri que existe um cara no time de Nova Iorque chamado Macoumba, e um outro cara chamado Vagenas (se pronuncia “vaginas”) no time de Seattle! Quando o narrador soltou: “Vagina pra cima da Macumba!”, eu tive um ataque de riso.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Acontece que esse é o tipo de coisa impossível de compartilhar com meus colegas de trabalho americanos. Como eu vou explicar uma macumba pra esses caras? Foi então que me deu a maior saudade do Brasil. Olhei ao meu redor: uma afro-americana peituda de cara amarrada e um loirinho tatuado com óculos de armação grossa, vestindo skinny jeans (bonitinho até, mas todo pomposinho)... Ninguém com quem eu pudesse comentar sobre o ataque das vaginas assassinas a um centro de umbanda. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Naquele momento, só existia uma pessoa que poderia me consolar: o Luke Kelly. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">O Luke Kelly foi um irlandês barbudo e bebum, que também foi músico. Ele canta uma música chamada “The town that I have loved so well” (“A cidade que eu tanto amei”, em tradução literal). Eu acho que ele nem compôs essa música, mas ela é incrível na voz do Luke. Começa falando “Na minha memória, eu vou sempre enxergar a cidade que eu tanto amei”, e continua “A música na cidade era como um idioma que nós todos conseguíamos entender. Foi lá que eu passei minha juventude. E, para ser honesto, eu não quis partir”.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Finalmente eu tinha encontrado alguma função para o maldito iPod!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;">- Irlandês barba ruiva, cante a minha nostalgia!</p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Enquanto eu vivia meu momento transcendental com o Luke Kelly e a cidade que ele tanto amou, fui atingida pelo raio da indignação ao lembrar que o Kassab passou mais uma lei absurda: leitores, enquanto a Argentina legaliza o casamento gay, Gilberto Kassab e José Serra inventam leis anti-fumo, anti-outdoor e anti-feira. Eles só não inventam a lei anti-foda porque se ninguém tiver o direito de foder com o paulistano, os dois super-amigos ficam desempregados. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">A última do Kassab foi a lei anti-vidro limpinho. Agora vitrines têm que ter sinais para que bebuns não batam com o nariz no vidro. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Ora, eu que sou paulistana, nascida e criada entre o Paraíso e Liberdade, fico doida com esses dois inventando moda. Enquanto as vagas nas escolas públicas do estado diminuem, o SUS continua uma desgraça, o trânsito sempre parado e a violência<span style="mso-spacerun: yes"> </span>rolando solta; o puto do Kassab me vem com uma lei anti-vidro limpinho!</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span lang="PT-BR">Agora é época de eleição, e o Serra está mandando bala nas pesquisas. Por isso, caso ele ganhe, eu separei umas idéias para novas leis que, como paulistana e brasileira, gostaria que fossem aprovadas pelo congresso:</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="text-align: left;text-indent: -0.25in; "><span lang="PT-BR" style="mso-bidi-mso-bidi-theme-font:minor-latin;font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">1)<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">LEI ANTI-AMASSOS NO METRÔ</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Ca-ra-lho! Bicho, você não tem carro e mora com seus pais, eu sei. Vá ao motel a pé então, porra! Amasso no metrô não dá! Ainda lembro de pegar o metrô às sextas para ir até a casa da minha avó Dora – quando eu era pequena – e ver os casaizinhos do cursinho do Etapa dando uns malhos na frente da catraca. Eles ficam lá por horas, e horas, e horas... Com todo mundo olhando! São sempre cheios de espinhas, magrinhos, com aquelas carinhas de CDFs... Nada sexy ou excitante. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Então aqui vai: porque adolescentes sem grana fazendo pornô softcore de roupa não me atraem, eu sou pró a lei anti-amassos no metrô!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="text-align: left;text-indent: -0.25in; "><span lang="PT-BR" style="mso-bidi-mso-bidi-theme-font:minor-latin;font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">2)<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">LEI ANTI-SOVACO NO BUSÃO</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Essa lei se auto-explica, né? Regatinha já é o ó do borogodó. Regatas por si mesmas deveriam ser ilegais, mas no ônibus elas passam de todos os limites! </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Porque eu não quero mais ver sovacos alheios enquanto vou de um ponto da cidade até outro, eu sou deliberadamente pró lei anti-sovaco no busão!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="text-align: left;text-indent: -0.25in; "><span lang="PT-BR" style="mso-bidi-mso-bidi-theme-font:minor-latin;font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">3)<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">LEI ANTI-CANTADAS INFAMES NA RUA</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Você já passou pela rua e quase vomitou na calçada ao ouvir “Quero te chupar inteira” ou “Essa eu como até o cú fazer bico”? Pois então, cantadas infames na rua são terríveis! E eu não estou exagerando aqui, os moçoilos que dão cantadas de rua descem o nível assim mesmo. Nós, mulheres brasileiras, não deveríamos ser obrigadas a escutar esse tipo de barbaridade. Qualquer cantada de rua que contenha as palavras comer, bundão, peitão, ô coisa boa, boquete, cú, bucetinha, chupão e esfrega-esfrega deveria ser ilegal!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Porque nenhuma mulher precisa ser cantada por um pedreiro para saber que um pedreiro a comeria, eu sou pró lei anti-cantadas infames na rua!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoListParagraph" style="text-align: left;text-indent: -0.25in; "><span lang="PT-BR" style="mso-bidi-mso-bidi-theme-font:minor-latin;font-family:Cambria;"><span style="mso-list:Ignore">4)<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><span lang="PT-BR">LEI ANTI-MÚSICA DE PLAYBOY NO ÚLTIMO VOLUME</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Playboy paulistano a-do-ra passar a pomada da Revlon no cabelo, enfiar uma camiseta imbecil da Diesel e sair abafando no Pálio 1.6 dele (porque playboy se recusa a dirigir carro 1.0). Aí ele coloca uma música eletrônica ridícula no último volume e sai pelas pistas estreitas e congestionadas de São Paulo, assim todo mundo é obrigado a escutar a mesma bosta que ele. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Leitores, porque playboys paulistanos têm péssimo gosto musical, eu sou pró lei anti-música de playboy no último volume!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; ">E, falando em música, quase chorei ao ouvir o fim do som de Luke Kelly, que termina assim:</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">“Quando eu voltei a minha cidade, meus olhos queimaram. O que foi feito já foi feito. O que foi ganho já foi ganho. O que foi perdido não volta mais. Eu só posso esperar por um dia mais claro... Na cidade que eu tanto amei”.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left:.25in"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: left;margin-left: 0.25in; "><span lang="PT-BR">Porque o pior de São Paulo é o paulistano de direita, aqui vai a minha resposta aos tucanos e suas leis anti-tudo: tucanos, vão tomar no cú!</span></p> <!--EndFragment-->Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-36980157490272017622010-04-24T21:33:00.000-07:002010-04-25T11:53:00.839-07:00A LEI É CLARA!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.almainc.org/store/images/PC009%20-%20doubleCrossofJustice.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 540px; height: 720px;" src="http://www.almainc.org/store/images/PC009%20-%20doubleCrossofJustice.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><br /></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Parei de escrever por um tempo. É que eu estava esperando por algum assunto relevante... E não é que ele apareceu?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Ontem a TV americana estava o maior oba-oba com o negócio da imigração no Arizona.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Leitores, eis aqui o que aconteceu no Arizona: na tarde de ontem, a governadora Jan Brewer assinou uma lei que criminaliza a imigração ilegal no estado. Essa é a lei.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Eu quase caí da cadeira quando li a notícia, digo cair de dar risada. Imigração ilegal nos Estados Unidos é crime em todos os estados, pelo que eu sei. O nome já diz, “ilegal”. O propósito desta lei de ontem é simples, passar a mensagem: “Mexicanos, nós não gostamos de vocês. Vocês são baixinhos, marrons e têm um sotaque estúpido.”- Pronto. É isso que o Arizona está falando.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Quando o assunto é imigração, eu sou confiante de que entendo da coisa. E, leitores, o sistema de imigração americano é um dos mais xenofóbicos, ignorantes, preconceituosos e humilhantes pelo qual eu já tive a infelicidade de ser submetida. Vou pular a parte de quase ter sido deportada, ouvir comentários sexistas do policial de imigração, entre outras barbaridades que presenciei por ser imigrante.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Neste ano, o Ricky Martin e o Arizona saíram do armário: um é gay, o outro racista. Vergonha é ser gay e não admitir, ou ser racista e fingir que é livre de preconceitos. Não é?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Falando em gays, essa é outra lei americana: ser militar e gay ao mesmo tempo é ilegal. É o seguinte: vamos supor que o Ricky Martin trabalhasse para a marinha. O porto-riquenho gato de luzes no cabelo teria que morrer fingindo ser homem com “H”. Sair do armário no exército americano significa demissão. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Leitores, eu já falei e vou falar de novo: imaginem alguém demitir um negro do trabalho só porque ele é negro. Vergonhoso. Mais que vergonhoso, ilegal... Mas já foi legal no passado, um passado horroroso de sessenta anos atrás, no qual os negros não tinham direitos civis. Então eu me pergunto: quanto tempo vai demorar para que gays tenham direitos de seres humanos? E quando nós finalmente dermos esses direitos aos gays, quão vergonhoso o passado vai parecer aos nossos netos?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Falando em direitos civis, um outro direito que nós não temos é o de morrer. A morte é proibida. A gente só pode morrer quando Deus quiser que a gente morra. O mesmo Deus que ninguém sabe se existe ou não. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Hoje assisti um filme chamado “You don’t know Jack”, excelente por sinal, sobre a história de Jack Kevorkian – médico nascido na Armênia e criado nos Estados Unidos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Leitores, vejam a história do Jack: ele matou um paciente em estado terminal que pediu para morrer. O paciente foi morto por injeção letal – a mesma usada pela maioria dos estados americanos para a pena de morte. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Em corte, acusado de assassinato, Kevorkian disse: “Eu preferiria morrer do que deixar aquele homem viver”. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Foi o que bastou para que uma juíza condenasse o médico à pena máxima por assassinato em segundo grau: 25 anos, dos quais ele acabou cumprindo só oito. Ele foi solto em 2007, aos 79 anos. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Mais que um médico pró eutanásia, Kevorkian é um dos ativistas mais convictos de seus ideais. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">“Se eu for absolvido, eu ganho. Se eu for preso, eu ganho. Eu não estou fazendo isso por mim. Vai para a cadeia só o que sobrou de mim. Eu quero ver esse caso ir para a suprema corte” (Jack Kevorkian)</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Acontece que a suprema corte nunca abriu o caso de Jack, e eutanásia continua sendo ilegal nos Estados Unidos. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Muitas pessoas contra a eutanásia, - e também contra o aborto - alegam que ninguém pode bancar Deus (é, o mesmo Deus que ninguém conhece, ou vê, ou conversa com ele). A resposta de Jack a essas pessoas é simples:</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">“Quando um médico faz um transplante, dá um comprimido para alguém, salva uma pessoa ao invés de simplesmente deixá-la morrer... Ele está bancando Deus. E por ‘bancando Deus’ eu digo que ele está interferindo com o curso natural das coisas. Nós só estamos discutindo a eutanásia por questões religiosas.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Enquanto algumas pessoas argumentam falando sobre a bíblia, eu falo sobre direitos humanos”. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">BANG! </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Tomem essa, religiosos! Que padre estuprador de criancinhas fala bonito assim? Que bispo ladrão da Igreja Universal sabe sobre direitos humanos de morrer?</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">É por isso que, hoje, eu não estou escrevendo sobre leis, ou eutanásia, ou sobre gays, ou sobre imigração. Hoje eu quero escrever sobre sair do armário.</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Ateus, saiam do armário!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Liberais, saiam do armário!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Anti-racismo, saiam do armário!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">A gente não pode tolerar mais uma sociedade controlada por valores religiosos. Religião condena aborto, condena gays, condena o Dr. Kevorkian, já condenou negros e dá margem ao preconceito. Religião condena a capacidade humana de evoluir. Condena o Homem que pensa por si próprio. Religião só não condena o filho da puta do Papa por encobrir estupros. </span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">Por isso, religiosos conservadores, aqui vai a minha resposta a vocês: vão tomar no cú!</span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR">“Meu Deus é Johann Sebastian Bach. Pelo menos eu sei que ele existiu de verdade” (Dr. Jack Kevorkian).</span></p><p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><br /></p><p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><b>Imagem:</b> <i>"Cross of Justice", por Dr. Jack Kevorkian</i></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:160.0pt"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR"><o:p> </o:p></span></p> <!--EndFragment-->Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-26268489663055890022010-04-11T21:07:00.000-07:002010-04-12T05:44:12.788-07:00EMBALOS DE SÁBADO À NOITE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbBqdtc6_Z3J-gPu_bXnxJkpRiPmCTcLMuHxIT9c2IVFc2DNB31VUMfCgm82m66D0E7wwTLrK5DxOYsNLcmJ0jbnlrZrye48b_LuueMSoj9KH7TMyk_y8IzFTmuEYNbLFLW0qseey6VZN7/s1600/img043.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbBqdtc6_Z3J-gPu_bXnxJkpRiPmCTcLMuHxIT9c2IVFc2DNB31VUMfCgm82m66D0E7wwTLrK5DxOYsNLcmJ0jbnlrZrye48b_LuueMSoj9KH7TMyk_y8IzFTmuEYNbLFLW0qseey6VZN7/s320/img043.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459098771683278178" /></a><br /><i>Por: Ricardo Versage</i><div><br /></div><div><i> <!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0in;margin-bottom:.0001pt;text-align: justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">O tão esperado sábado: músicas, poemas e festas já foram feitas em sua homenagem. Enfim, é o dia oficial de se comemorar - exceto para os judeus ortodoxos, que têm um fetiche por penitência, mas não é o foco do assunto. Vou deixar esses quietos.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Voltando ao foco: o sábado tem que ser um dia especial. Bom, vamos ao causo que tenho para contar: </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Eu, estudante de Psicologia, último ano, futuro contribuinte para o aumento da taxa de desemprego no país; mas, que ainda tem esperança de um bom sábado à noite. Imaginem a cena, eu e minha amiga no carro, estamos rodando a cidade faz meia hora e nada de decidir um lugar. Ela finalmente pergunta: </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Para onde vamos? </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Para onde você quiser – eu respondo.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Gostaria de ressaltar um pouco da minha dinâmica aqui: eu sempre vou dizer “para onde você quiser”, mas quando você der as opções e eu não gostar, vou discordar. Então a tradução correta é “Para onde eu quiser.”</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Podemos ir para um barzinho – Tentativa número um da minha amiga. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Ah! Barzinho, no sábado? Sempre vamos aos barzinhos da vida durante a semana. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Podemos não fazer nada. Comprar cerveja e ficar em um posto bebendo. – Tentativa número dois. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Vanessa, deixa eu te explicar: hoje eu fiz a sobrancelha, comprei essa calça da Carmin, estou com minha melhor blusa da Lacoste e um All Star que sempre arrasa nos lugares. Você acha mesmo que vou perder meu tempo em cerveja com um monte de bêbados em um posto? </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Então escolhe você.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Não, eu topo de ir aonde você quiser, menos no posto... e no bar. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Então vamos ao Prata! É do mesmo estilo do Porão. Lembra?</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Enfim, nesse ponto da história, cabe dizer que estou num momento muito delicado, pois geralmente fico bêbado em festas e acabo nem lembrando que fui ao lugar. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Não lembro. – respondo.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Lembra que os meninos da nossa sala, que têm uma banda, tocaram lá? </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Tem banda na nossa sala? </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Ricardo, como você é lesado. O Roberto, o Thi e o Renatinho. Eles têm uma banda. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Vanessa, nunca vi esses caras tocando. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Nossa, Ricardo, estou te dizendo. A gente viu a banda! No Porão. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Que dia?</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- O dia que você bebeu tequila. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Isso explica o porquê não lembrava do Porão. E se eu nem lembrava que fui a esse lugar, como poderia me lembrar do show?</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Acabamos nesse tal de Prata. Eu já achei o nome meio suspeito, porque se algo é Prata é porque não conseguiu o ouro, então já nem é tão top. Chegando lá eu vi: uma excursão direto dos anos 60, umas cinco ou seis Amy Winehouses; também uns caras barbudos e uma galera metida a escocesa (nos modelitos xadrez). </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Entramos no bar. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Vocês lembram da descrição da minha roupa, né? Não é totalmente coerente com uma cena de um lugar “alternativo”. Mas se é alternativo, tem a opção de escolha, não?</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Dentro do recinto, peço minha Smirnoff e fico parado num canto, ouvindo as musicas independentes (tão independentes que não precisam ser reconhecidas). Estou lá, parado, ouvindo a independência das músicas, quando percebo um cidadão se aproximando: cabelos longos, barba por fazer, camiseta preta com uma camisa xadrez por cima, calça cargo e um tênis surrado no pé. E ele me diz: </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- É sua primeira vez aqui, né? </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Sim, é sim. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Deu para perceber devido ao seu estilo. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Nossa! Fiquei puto! Quem é ele para me julgar pelo o que visto? Tá bom, eu zombei da festa inteira, mas pelo menos eu não zoei na cara delas - isso já é falta de educação. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- E como você sabe meu estilo? - Pergunto a ele. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Ah! Você com esse jeito mauricinho, tem cara de quem gosta de Madona, Britney e essas musinhas pop. Você não parece se enquadrar aqui. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Para sua informação, não que eu deva satisfação, eu gosto mais do rock clássico: Janis Joplin, Jimmy Hendrix, The Who, Beatles, Chuck Berry, Bo Diddley, Fats Domino, Little Richard, Jerry Lee Lewis, entre outros. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Uma observação aqui: eu sempre apelo para essa mesma resposta quando julgam a minha capacidade de gostar de rock, mas a verdade é que essa resposta é By Wikippédia. Podem conferir depois. Eu uso para não ser hostilizado em ambientes nos quais não sou “coerente”. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Nossa! Você não curte Rage Against the Machine? – Ele pergunta. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">(Ressalva: Ele falou vários outros nomes. Não consigo lembrar). </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Não curto. Acho que é muita voz para pouco som. Falam demais sem dizer nada. – Eu disse. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Na verdade, eu não conheço essa banda. Joguei no Google para escrever o nome certo aqui. Só queria deixar claro para que os fãs do Rage Against the Machine não me critiquem. Eu estava tentando fingir que eu era um crítico do rock.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">O cara ficou putinho comigo, devido a minha crítica da banda que eu nunca tinha ouvido falar. Ele começou a me dar lição de moral, dizendo que eu não entendia nada de rock – o que é verdade, mas ele não precisava saber -, e que eu era mesmo um “mauricinho”. Eu olhei bem para ele e disse: </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Meu, qual é a tua? Você tem um problema sério. Só porque a pessoa é de tal jeito, você já cria um estigma em cima dela. Eu, quando eu te vi, pensei que você era uma mistura de Fresno com NxZero (Bandas não bem-vistas no cenário alternativo), mas mesmo assim eu não recriminei suas idéias. Então vai ser sempre assim: toda sapatão tem que gostar de Ana Carolina? Todo metaleiro tem que usar preto? E a sapatão que não gosta de Ana Carolina? Aonde fica? E o pessoal que não gosta de preto e gosta de rock, aonde ficam? As pessoas têm uma mania de tirar nosso lugar. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Quanto você bebeu para falar tudo isso? – Ele. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- O suficiente para falar a noite toda. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Tá afim de ir fumar um baseado e dar uns pegas?</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">- Claro! Mas por favor, primeiro o baseado. </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Assim, fomos “dar uns pegas”: os dois tipos de pegas. E eu acabei não vendo a banda dos meus colegas, de novo. Moral da história: tem coisas que podem ser resolvidas com dois pegas, é só ambas as partes estarem dispostas! </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="PT-BR"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">E por favor, espaços alternativos, deixem as pessoas serem alternativas. </span></span></p> <!--EndFragment--> </i></div>Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-89492125929629015482010-04-11T13:26:00.000-07:002010-04-11T13:33:45.256-07:00VAI, MÃE! VAI!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcD7yfN8Yfl5h3uxvMTEdqmu8FMs98atsewHdmNlPY6VqQCzNKaAtxZyabN9vhv5yIoOcKdqjtxi2wGOiflSdh2cEXv9dJC0ixqOlFc1O0s9aHDZEfiW1CqbVJRfTjaUfJbeFSGsCI0e0J/s1600/Imagem+JPG++16.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 245px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcD7yfN8Yfl5h3uxvMTEdqmu8FMs98atsewHdmNlPY6VqQCzNKaAtxZyabN9vhv5yIoOcKdqjtxi2wGOiflSdh2cEXv9dJC0ixqOlFc1O0s9aHDZEfiW1CqbVJRfTjaUfJbeFSGsCI0e0J/s320/Imagem+JPG++16.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458979716636337666" /></a><br />Vocês sabem que tenho paciência mínima para pessoas.<br /><br />Outro dia mesmo, no trabalho, tem esse moleque brega que quer agradar a todo mundo; o maior puxa saco, isso sim. Eu e o moleque estávamos na videoteca organizando fitas, quando ele lança:<br /><br />- Posso colocar música pra gente ouvir?<br />- Pode. – Eu respondo.<br />- O que você gosta de escutar?<br />- Nada que você possivelmente tenha no seu iPod.<blockquote></blockquote><div style="text-align: right;"><br /></div>- Como você sabe que eu não tenho nada do que você gosta?<br />- Porque você é brega.<br /><br />Silêncio desconcertante.<br /><br />- Sem ofensas. Eu sou muito particular com o que escuto. Eu e você não fazemos parte do mesmo mundo. Você está no esquema puxa-saco, maconha, faculdade e Bob Marley. Eu não. Nós não vamos gostar das mesmas coisas. Desiste.<br />- Você tá falando que não temos nada em comum?<br />- Isso. E eu julgo as pessoas pelo que elas escutam.<br />- Isso é errado. Só porque eu não sou parte de uma certa cena, não quer dizer que eu não seja parecido com você.<br />- Escuta, eu não tô falando que você é pior que eu. Você é diferente. Só isso. Um dia eu vou morrer, não vai demorar muito. Aí eu vou olhar pra trás e pensar “Putz, eu desperdicei anos preciosos da minha vida com gente que não tinha nada a ver comigo”. É filosófico isso, sabe?<br /><br />Ele continuou a argumentar como se ele tivesse uma vagina e nós estivéssemos discutindo uma relação matrimonial de 5 anos. Eu mudei de assunto.<br /><br />Fico de saco cheio com a desonestidade. Por que a gente tem que agradar a todo mundo? Eu sou honesta, não agüento mais ter que fingir que eu sou tranqüila a respeito de organizar fitas na videoteca enquanto escuto metal dos anos 90. Éca!<br /><br />Outro dia também, meu amigo Sam me ligou completamente bêbado:<br /><br />- Sbaile. Por que nós temos que trabalhar das 9 às 5? Por que nós temos que casar, ter filhos e viver esse modelo que a sociedade nos impõe?<br />- Nós não temos que fazer isso, Sam.<br />- Então, Sbaile! Eu vou pular de pára-quedas!<br />- Que ótimo, Sam! Fico feliz que essa seja sua contribuição para a humanidade.<br />- Eu também, Sbaile! Eu também! Não é o máximo? Quebrar a barreira da gravidade, desafiar o peso da matéria no ar, flutuando como se eu fosse uma folha...<br />- Tchau, Sam.<br /><br />Eu desliguei.<br /><br />O telefone toca de novo:<br /><br />- Filha, sou eu. – era a minha mãe.<br />- Fala.<br />- Mandei o gerente de RH à merda na entrevista de emprego.<br />- Credo! Por que você fez isso?<br />- Porque essa empresa é um cú. Eu fiquei puta! Eles me fizeram responder um monte de testes idiotas com perguntas do tipo “Quem botou fogo em Roma?” e “Quem pintou o céu da Capela Sistina?”...<br />- Nero, Michelangelo... Mãe, você mandou currículo pra Cosa Nostra?<br />- Não, é essa empresa idiota de cartões de crédito. Não entendi porque eles perguntaram sobre Nero e Michelangelo também. Quem me dera eles fossem da máfia.<br />- Mas então, por que você ficou puta?<br />- Porra, eu passei o dia inteiro respondendo a essas perguntas imbecis. Fiquei lá por 5 malditas horas, sendo entrevistada. Aí eles me falam que o salário é de 700 reais e eu tenho que trabalhar aos domingos!<br />- Há! Por isso eles te trancaram lá por cinco horas? Tipo tortura da Alemanha socialista, depois de 5 horas você faz qualquer negócio pra poder ser liberada?<br />- Não tinha pensado nisso, mas pode ser. De qualquer forma, mandei o gerente do RH à merda. Falei: “Isso é ridículo! Não acredito que cruzei a cidade por um emprego desses! E quer saber? Não me liga mais. Isso não é entrevista de emprego, é seleção pra trabalho semi-escravo.”<br />- Você falou isso mesmo?<br />- Falei! Porra, me senti desrespeitada!<br />- Mãe, você é meu ídolo! Vou colocar você no blog!<br />- Mas você não sabe do pior...<br />- O quê?<br />- Ele me ligou!<br />- O gerente?<br />- É!<br />- Falando o quê?<br />- Me convidando pra sair!<br />- Não!<br />- Pois é!<br />- Será que essa é a segunda tática da empresa pra fazer de você uma semi-escrava?<br />- Eu tô achando.<br />- Ah, eles todos que tomem no cú, mãe. O mercado de trabalho é nojento.<br />- NO CÚ MESMO! Com sapato de bico fino!<br />- Te amo, mãe.<br />- Também te amo, filha.<br /><div><br /></div><div>(Imagem: dinastia Sbaile - Adriana e Zeni)</div>Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-23824977577848799482010-04-05T20:26:00.000-07:002010-04-08T20:08:27.095-07:00MEU NOME É VLADIMIR!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i48.photobucket.com/albums/f228/gtrclktr/newcastle.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 338px; height: 480px;" src="http://i48.photobucket.com/albums/f228/gtrclktr/newcastle.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Não faz muito tempo que a Gabriela me liga em busca de algum entretenimento casual. Pudera, ela é casada com um cara de 92 anos. Não, na verdade, ele deve ter uns 60. Ela tem 30. <br /><br />Eu mesma já fui chegada nos velhotes, mas saí dessa vida. Não se ensina truques novos a cachorros velhos. Os velhotes acham que sabem tudo, nunca vão aprender com você, mas ao mesmo tempo, buscam na mulher mais nova uma solução para a crise de identidade deles. Velhotes feiosos que saem com menininhas não querem amadurecer. São um puta pé no cú, isso sim. Ou eles têm o rabo lotado de grana, só que aí é outra história.<br /><br />Por essas e outras é que, quase estilo caridade, eu saio com a Gabriela.<br /><br />Chego no bar, ela não está lá. Latinas são foda, sempre atrasadas.<br /><br />- Meu filho, me traz uma New Castle enquanto eu espero pela Gabi, por favor. – Eu peço ao bartender. <br /><br />O bar tá meio lotado, eu fico um pouco claustrofóbica. Um bando de europeus gritando, uns por cima dos outros, já bêbados. Argh! Que nojo eu tenho de pessoas amontoadas!<br /><br />O bartender me serve o pint. Eu me debruço no balcão pra pegar a minha tão esperada New Castle quando...<br /><br />- Mocinha! Essa cerveja é minha. – Um maldito inglês fala pra mim.<br />- Não, ela é minha.<br />- Não é, não. Eu pedi New Castle. <br />- Pois eu também pedi New Castle, Mr. Bean! <br />- Eu estava na sua frente.<br />- Tem seu nome escrito na cerveja?<br />- Você é um porre, menina.<br />- E você precisa de uma namorada.<br /><br />Agarrei aquela New Castle como se ela fosse o Andrew Bird de cueca durante o meu período fértil. Fui andando em direção a uma mesa. O inglês grita:<br /><br />- Qual é seu nome, princesa? <br />- Vladimir! – Eu grito de volta.<br /><br />Não sei porque falei “Vladimir”. Acho que foi porque eu sempre me senti um russo, daqueles bêbados, barbudos e sem paciência. Um cara com seus quarenta e poucos anos. Sei lá, eu me sinto assim por dentro. Sabem? Esse é meu íntimo: o Vladimir. É, é isso. <br /><br />No meio da confusão entre mim e o cara de fuinha britânico, o pobre do bartender se confundiu e me serviu um segundo pint. <br /><br />- Queridão, você já me serviu.<br />- Já? <br />- Já. Olha aqui, bicho. Tô bebendo.<br />- Ah tá. Essa fica pela casa, então. <br />- Valeu!<br /><br />Fiquei lá, com dois copos cheios me encarando. Até eu terminar a primeira cerveja, a segunda já ia estar quente. Foi aí que eu ouvi:<br /><br />- Uma New Castle! – de uma mesa, sozinha, lá num cantinho do bar, uma menina magrinha grita para o bartender.<br /><br />Andei até a mesa dela com a minha cerveja extra e falei:<br /><br />- Aqui. Sua New Castle. Essa é por mim.<br /><br />Ela olhou meio sem entender. <br /><br />- Pode tomar, não tá envenenada. <br />- Ah, obrigada. <br /><br />Ela começa a beber e eu não resisto:<br /><br />- Pronto. Agora você vai ter que transar comigo, gata. Ou acha que eu saio pagando cerveja de seis dólares sem segundas intenções?<br /><br />“Puta que o pariu. Eu acabei de falar isso pra uma menina? Que bosta!” – eu pensei, claro, depois de falar. Não se faz esse tipo de brincadeira com meninas, elas levam tudo a sério. Eu deveria ter sido mais sensível e falado: "Ganhei uma extra por engano, pode beber essa". <br /><br />Mas ela deu risada. <br /><br />Ufa! Sério mesmo: ufa!<br /><br />- Meu nome é Heather. Qual é o seu?<br />- Vladimir. <br />- Vladimir?<br />- É, Vlad.<br />- Seu nome é mesmo Vladimir?<br />- Não, mas eu gosto desse nome. Acabei de inventar.<br />- Ah tá. <br />- Vladimir Chuvalo. Por causa do Chuvalo, sabe?<br />- Não, não sei. Quem é Chuvalo?<br />- Um boxeador.<br />- Latino?<br />- Não.<br />- Italiano?<br />- Não. Canadense.<br />- Um canadense chamado Chuvalo?<br />- Pois é, também pensei nisso quando ouvi o nome dele pela primeira vez.<br /><br />Vejo a maldita da Gabriela entrando no bar. Já era hora.<br /><br />- Gabriela, sua desgraça de peitos! Tô esperando por você já faz meia hora! – Eu grito.<br /><br />A Gabi faz uma cara de “não tenho desculpa para estar atrasada, é falta de respeito mesmo” e vem ao meu encontro.<br /><br />- Heather, legal te conhecer. Agora eu vou lá ver qual é o drama da vez com a Gabriela.<br />- Valeu pela cerveja, Vlad.<br />- Ah, sem problemas.<br /><br />Alguns minutos se passam. Eu tô lá com a Gabi no bate-papo, nada muito interessante, só dramas de alguém que casou com um velho e agora precisa de picas mas entra em crise com a moral ao pensar em trair. Conhecem o tipo? <br /><br />Enfim, recebo um bilhete do garçom: <br /><br />“HEATHER (954) 766-7825”<br /><br />Eu me mato de rir. Penso em responder o bilhete assim: “JENNY 867 5309”. Mas ah, sou boazinha, não tive coragem. <br /><br />- Sbaile! O que é esse papalzinho? Pára de rir! <br />- Gabriela, filhota...<br />- Que é? Me responde!<br />- Esquece. Eu pago sua próxima tequila. Aliás, esse seu sapato é legal, gostei dele. Quer sair pra jantar, Gabi?<br />- Agora?<br />- É, por mim. Mas você vai ter que transar comigo depois. E ah, me chama de Vladimir.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-31880270706300283232010-03-31T12:54:00.001-07:002010-03-31T13:26:56.535-07:00ENCARANDO ALI<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i.a.cnn.net/si/multimedia/photo_gallery/0606/cover.foils/images/t1_chuvalo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 580px; height: 390px;" src="http://i.a.cnn.net/si/multimedia/photo_gallery/0606/cover.foils/images/t1_chuvalo.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />A história do boxe vai muito além do esporte. Em um país segregado, aonde negros eram seres humanos de segunda classe, foi criada a maior linha de lutadores - homens que aprenderam desde cedo que levar porrada é só parte da vida. <br /><br />Há alguns meses atrás, assisti o documentário sobre Mike Tyson: “Tyson”. De todos os boxeadores históricos, Mike foi o único o qual eu pude acompanhar. Lembro de assistir as lutas com a minha avó. Quem não se recorda ver o pedaço da orelha de Holyfield entre os dentes de Tyson e pensar: “Ah não, Mike! Por que você faz essas coisas?”<br /><br />Estava ali o fim, já pela segunda vez, da carreira de Tyson – entre os dentes, ensangüentada, a carne do oponente. <br /><br />Em “Tyson”, o brutamontes mal encarado não assusta; pelo contrário, chora feito criança ao lembrar da infância trágica, da morte do homem branco que fez dele um ídolo, e do infeliz falecimento da filhinha de quatro anos. Não se vê ali um boxeador, mas de fato, um lutador. <br /><br />No entanto, quando o assunto é boxe, o nome mais fantástico da história há de ser Muhammad Ali. Nascido Cassius Marcellus Clay Jr., o menino preto e pobre da rural Kentucky mudou seu nome para Muhammad Ali, influenciado por uma das figuras mais famosas do movimento negro americano: Malcolm X.<br /><br />“Clay é meu nome de escravo. O nome da família branca a qual minha família pertencia. Eu não sou um escravo, eu sou um homem.” (Muhammad Ali)<br /><br />Ontem mesmo, assisti o “Facing Ali”, documentário recente que conta com boxeadores clássicos falando sobre como foi encarar Ali no ringue. <br /><br />“Boxeador é pobre. Menino rico não toma porrada. Meu pai fez até a terceira série, ele tirava pele de gado. Quebrou o braço uma vez, nunca foi ao médico. Morreu tirando pele de gado, com o braço quebrado, agüentando a dor; enquanto minha mãe depenava frangos: 200 frangos por dia para ganhar um dólar...”<br /><br />“... Mas foi só quando meu segundo filho se matou que eu perdi o controle, principalmente porque minha mulher não agüentou o baque e, naquela mesma tarde, cometeu suicídio também. Nada se compara a isso.”<br />(George Chuvalo, ex boxeador canadense, em “Facing Ali”) <br /><br />“Seu cérebro só agüenta levar uma certa quantidade de pancadas, depois disso sua carreira acaba. Você fica com eternas seqüelas, mas é assim que é o jogo.”<br />(George Foreman, boxeador americano, em “Facing Ali”)<br /><br />“Eu era pai solteiro. Às vezes, o máximo que eu podia oferecer ao meu filho era um cachorro quente. A única esperança que eu tinha para poder sustentar meu menino era encarar o Ali e, mais que isso, ganhar aquela luta. Uma luta contra o Ali me proporcionou uma chance na vida, ponto final.”<br />(Ken Norton, boxeador americano, em “Facing Ali”)<br /><br />Mas o Ali foi mais que uma máquina de dar e levar socos. Muhammad é um marco na história afro-americana. Menino novo que se recusou a ir ao Vietnã alegando “Nenhum vietnamita me chamou de crioulo, eu não tenho motivos para ir a essa guerra e matar um bando de asiáticos inocentes”.<br /><br />O governo americano logo retrucou: Muhammad perdeu a licença para boxear. Estava lá a resposta dos Estados Unidos ao medalhista olímpico: “Nós vamos acabar com a sua carreira, negão!”<br /><br />Ali não se deixou abalar. Ele não estava indo à guerra e ponto, e fim! Um dos atos ideológicos mais lindos da história é dele: Muhammad Ali.<br /><br />“Facing Ali” não é sobre boxe, sobre esportes ou sobre meninos pobres que dão uma reviravolta na vida. Não. O filme é para quem tem a sensibilidade de enxergar, acima de tudo, lutadores de verdade, cada um deles. <br /><br />Levar porrada na cara não é problema pra quem cresceu sem nada. Mas as histórias de “Facing Ali” não são sobre dores físicas, mas sobre pancadas de espírito, pancadas que só alguns conseguem agüentar sem serem nocauteados.<br /><br />Ficam aqui, então, minhas recomendações: “Tyson” e “Facing Ali”. <br /><br />Boxeadores – impossível não gostar destas figuras!Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-62761028091941935922010-03-30T10:34:00.000-07:002010-03-30T10:39:26.166-07:00EU POSSO LÁ FICAR AMERICANIZADA?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.monsores.net/blog/wp-content/uploads/2009/02/carmen-miranda.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 505px; height: 659px;" src="http://www.monsores.net/blog/wp-content/uploads/2009/02/carmen-miranda.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Depois de quase um ano desempregada na terra das oportunidades, consegui um trabalho de assistente de edição para os promos da ESPN. <br /><br />Leitores, até que enfim!<br /><br />A primeira pergunta que o diretor de marketing me faz é: “Você nasceu no Brasil, né?”. Achei estranho que essa fosse a primeira pergunta da entrevista. Respondi que sim, que era brasileira. Aí ele solta:<br /><br />- Mas você já está aqui há muitos anos?<br />- Quase três. – eu respondo.<br />- Em Nova Iorque?<br />- Não, sempre na Flórida.<br />- Você já perdeu seu sotaque. Pensei que tivesse sido criada em Nova Iorque.<br /><br />O produtor comenta:<br /><br />- Ela se veste como alguém que veio de Nova Iorque, tá americanizada já. <br /><br />Eu tento levantar uma sobrancelha só, mas não consigo. Nunca consegui levantar uma sobrancelha só. Acho o maior charme. É a expressão de “Como é que é?” com classe. Não sei cantar também, ou tocar piano, ou desenhar bem, ou dançar. Eu sou uma das pessoas mais sem talento do meu grupo de amigos. Bem que eu podia conseguir levantar uma sobrancelha só... Mas não! Nem isso. <br /><br />Lembro de ter tido uma crise de choro aos 14 anos, na aula de Português do primeiro colegial. O Luiz, meu irmão gêmeo de outra encarnação, ficou preocupado e perguntou: “Que é, Sbaile?”. Eu respondi: “Eu não sei fazer nada, Luiz!”. Ele, que sabia desenhar, costurar, cozinhar e tocar guitarra, falou: “É, verdade. Mas isso não importa muito. A gente gosta de você assim mesmo. Agora pára de ser bicha e engole o choro!” <br /><br />Da última vez que voltei ao Brasil, meus amigos me acusaram de ter sotaque americano. Comentaram sobre as minhas roupas de gringa, meus saltos, minha maquiagem pesada, minha franja de Betty Page e meu batom vermelho. Eu mandei eles irem se foder, falei que queria pizza do Esperanza e esfiha do Jaber. <br /><br />Tudo veio à tona quando ouvi o produtor dizendo que eu era uma “americanizada”. Os dois entrevistadores estavam querendo saber mesmo se eu conhecia futebol, porque eles precisavam de alguém para fazer os promos da copa. Ao invés de perguntarem “Você gosta de futebol?”, eles perguntaram se eu tinha crescido no Brasil, é claro, quem nasce no Brasil joga bola, já foi modelo algum dia na vida, tem bunda grande e samba no pé. <br /><br />Quase respondi estilo Carmen Miranda: “Eu posso lá ficar americanizada? Eu que nasci no samba e vivo no sereno...” Mas isso também não é verdade. Nunca fui muito brasileira. Não sambo, não toco pandeiro, não sou modelo e não jogo bola - mesmo que eu tenha sido parte do time campeão estadual de futebol feminino em 1999. Há! Aposto que vocês não sabiam dessa. Depois joguei minha medalha na privada, num ato trágico estilo Muhammad Ali, só que sem motivos ideológicos, porque eu era uma idiota mesmo. <br /><br />Eu também não me sinto americana. Eu não me sinto de lugar nenhum. Sou um fantasma com um passaporte cheio de vistos estampados. É o eterno drama do imigrante, o inexorável sentimento de não pertencer – o que pode levar a uma tenebrosa confusão com o sentimento de não ser. Antes de entrar em crise de novo, aqui vão minhas considerações finais sobre o ser e o pertencer do imigrante:<br /><br />São americanas as minhas blusas de oncinha, minhas jaquetas de zebrinha, meu cabelo moderninho, meu gosto musical, meu David Lynch, meu marido ilustrador bêbado gente boníssima, meu Scott de tapa-olho, minha diva Stella aka Semente do Mal, minha educação formal, minha preguiça de andar, minha ilha de edição particular, meus pubs irlandeses, minha Destiny, meus afro-americanos hilários, meus judeus artistas, meus branquelos roqueiros, minha Nova Iorque charmosa, meu amor pelo Iggy Pop e meu plano de telefone ilimitado por 60 dólares mensais.<br /><br />São brasileiras as minhas noites de punk aos 14 anos com as meninas do Paraíso, foi no Brasil que eu me apaixonei pela primeira vez, perdi minha virgindade, depois dei um pé na bunda do cara. Ele, o cara, me chamou de vaca, puta, galinha e desgraçada, depois virou amigo e voltamos a ir a shows juntos. Também são brasileiras as duas avós mais legais do mundo, minha irmã Amanda, minha falecida dobermann e melhor amiga, a Hannah; meu kibe, minha Brahma, minhas longas tardes patinando pela Aclimação, meus porres adolescentes, meus travecos, meu centro da cidade, minha PUC, meu Luiz, meu Caio, minha Malu, meu Alex, minha Rhady, minha Gisele, meu Paulinho (o nipo-pernambucano)... E, claro, meu sake, meu rodízio de sushi e minha fantástica Liberdade, na qual eu fui criada.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-30461025314656680422010-03-26T17:18:00.001-07:002010-03-26T17:24:45.626-07:00QUANDO EU ME APAIXONEI<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://userserve-ak.last.fm/serve/_/6258203/Andrew+Bird+violinist.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 333px; height: 500px;" src="http://userserve-ak.last.fm/serve/_/6258203/Andrew+Bird+violinist.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Eu já me apaixonei várias vezes. Poucas vezes por amigos. Tenho um monte de amigos homens, nenhum é material pra namoro. Na verdade, acho que é porque os conheço bem que sei que eles dariam péssimos namorados. <br /><br />Tem o Luiz, provavelmente o único que vai dar um bom marido pra alguém um dia – caso ele ganhe dinheiro na vida. Tem o Bruno também, mas ele é meio impaciente – precisa de uma mulher desencanada. Os outros são todos galinhas, ou peidam na frente da namorada, ou não gostam de trabalhar, ou não gostam de namorar, ou são gays, ou já casaram, ou são gays e já casaram. <br /><br />Tem o Ward, o único amigo pelo qual eu me apaixonei. Mas aí eu descobri que ele não bebe, não fuma e não come carne. Ele, por outro lado, descobriu que eu sou histérica e tenho pêlos na barriga (eu depilo, mas às vezes esqueço, porra!). Continuamos amigos, acho que porque nunca beijamos ou nada do tipo, então deu pra continuar a amizade.<br /><br />O Ward, além de ter um nome meio besta, faz tour com bandas pela Europa. Ele tá sempre pra cima e pra baixo com algum músico. A vida dele deve ser boa, porque ele conhece o mundo enquanto come umas groupies (que é só o que sobra, já que ele não bebe e não fuma). <br /><br />Um dia desses, ouvi esse cara chamado Andrew Bird e me apaixonei pela música. Depois vi o cara na TV (maior gato) e pensei: “Maior gato!”. Pronto, eu estava apaixonada de novo!<br /><br />Sabe quando você é pequeno e se apaixona por alguém da TV? Aí você fica sonhando com aquele artista antes de dormir, conversando com o pôster dele na parede... Sabem? Pois é, eu faço isso, só que depois de velha. Ridículo, eu sei, eu sei. Mas quem são vocês pra me julgar? Aposto que vocês têm suas babaquices também. <br /><br />O problema aconteceu quando o tal do Andrew virou uma possibilidade real, porque o Ward estava trabalhando pra ele e, acreditem ou não: morando com o cara por dois meses! Entre o Andrew Bird, eu e um romance histórico só existia a porra do Ward. <br /><br />Pulei no sofá por 15 minutos sem parar. Aí cansei, porque sou fumante. <br /><br />- Waaaaaaaaard! – eu ligo pra ele. <br />- Tô ocupado. Não posso falar. Liga mais tarde.<br />- Não. Tô histérica!<br /><br />Ele desligou.<br /><br />- Ward! – eu ligo de novo.<br />- Puta que o pariu, Sbaile!<br />- Eu quero conhecer o Andrew Bird! Eu quero! Eu quero! Eu quero!<br />- Pára de ser um saco!<br />- Waaaaaaaaard!<br /><br />Ele desligou de novo. <br /><br />Imaginem se eu tivesse namorado esse cara! Puta menino cheio de faniquitos. Afe!<br /><br />Algumas horas mais tarde, ele liga:<br /><br />- Fala, maldita!<br />- Eu preciso conhecer o Andrew Bird!<br />- Ele não é tudo isso que você tá pensando...<br />- Não estraga meu sonho!<br />- Você acha que ele é tão legalzíssimo porque ele é esse geniozinho dos pseudo-intelectuais, esse Mozart dos idiotas...<br />- Porque ele é!<br />- E você é uma idiota?<br />- Sou!<br />- É mesmo, Sbaile? Você é, assumidamente, uma idiota?<br />- Claro que eu sou, Ward! Quem mais, se não uma idiota, se apaixonaria por um cara da TV?<br />- Hm. Não, ele não é pra você, Sbaile. Não vou fazer isso.<br />- Você tá com ciúmes!<br />- Quê? Pára com isso, rainha do ego! <br />- Se você me apresentar pra ele, eu faço qualquer favor que você quiser.<br />- Eu quero ver seus peitos.<br />- Sério? De todos os favores do mundo, é isso que você quer?<br />- É. <br />- Ah não, é muito deprimente ter que mostrar meus peitos pra um cara que eu não gosto só pra poder mostrar meus peitos pra um cara que eu gosto depois. <br />- Sbaile, ele não é tão legal assim. Eu conheço o cara. Ele é todo esquisito.<br />- Eu gosto de esquisitos!<br />- Vamos ver se você gosta dele depois de eu te contar que ele a-do-ra groupies. Come tudo o que vem pela frente. O maior galinha com qual já trabalhei.<br />- Sério?<br />- Sério!<br />- Então eu tenho uma chance, Ward!<br /><br />Ele desligou.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-52918722425466537132010-03-26T10:10:00.000-07:002010-03-26T10:17:58.795-07:00POR UM MUNDO FEMININO MENOS BABACA!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.dailystab.com/blog/wp-content/uploads/2008/12/tina-fey-vanity-fair-1.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 450px; height: 310px;" src="http://www.dailystab.com/blog/wp-content/uploads/2008/12/tina-fey-vanity-fair-1.jpg" border="0" alt="" /></a><br />No post passado, falei sobre minha lista de queridinhos. Foi aí que eu me dei conta: só três dos meus queridinhos são, na verdade, queridinhas – contra 28 queridinhos e 2 indefinidos (transexuais). <br /><br />Pensei bastante em mulheres legais para adicionar à lista... sem sucesso. Com exceção de uma meia dúzia de amigas minhas, mulheres são muito chatas! É horrível ter que escrever isso, porque eu menstruo, sofro com a TPM, uso maquiagem e tenho cabelo comprido. <br /><br />E eu realmente queria que mulheres fossem mais legais, mas encaremos os fatos: elas não são. <br /><br />Talvez seja por isso que a natureza se encarregou de dar um monte de testosterona aos homens: o pinto fala mais alto, assim eles conseguem agüentar a chatice feminina e se manterem heterossexuais. <br /><br />Minha teoria é que o fato da maioria das mulheres ser um tremendo pé no saco é social, mas não natural ou humano – ao contrário do que diria Marx. <br /><br />Eu conheço um monte de mulheres legais no mundo real. Só que essas não são famosas. Mulheres famosas estão muito preocupadas com duas coisas: ser gostosa ou ser o mais masculina possível para que seja levada a sério. <br /><br />Mulheres bonitas, inteligentes, engraçadas e que não estão preocupadas em agradar o mundo masculino enquanto passam a vida atrás de uma pica qualquer são raras. No entanto, minha queridinha número um, Tina Fey (roteirista e atriz no seriado “30 Rock”), está aí pra provar que o mundo feminino é, na verdade, o mesmo que o masculino: nós pensamos sobre política, tecnologia, arte, história, comédia, literatura, etc. Temos opiniões válidas sobre música e cinema. Algumas – o que não é o meu caso – sabem até fazer continha de dividir quando tem vírgula!<br /><br />O que eu estou falando, na verdade, é que a imagem feminina se tornou algo tenebroso. Eu tenho nojo de mulheres com suas unhas pintadas de “francesinha”, suas sobrancelhas finas, seus cabelos pintados de loiro e seus implantes de silicone. Mas eu não deveria. Não! Porque, se eu continuar com esse preconceito contra mulheres, eu vou acabar tão chauvinista mascarada quanto a maioria dos meus ex namorados. <br /><br />A imagem da mulher bonita tem que parar de ser capa da Playboy, enquanto a imagem da mulher inteligente tem que parar de ser um maldito filme da Barbara Streisand! Pelo amor de Deus!<br /><br />É por isso que estou anunciando, aqui, meu novo projeto: “Tudo o que você sempre quis saber sobre mulheres mas nunca teve saco para argumentar”. É um website escrito por mulheres. Qualquer tema é válido: de mecatrônica ao sentido da vida.<br /><br />Quando eu estou numa mesa de bar bebendo New Castle (‘cos I’m just that cool, right?) e conversando com as minhas meninas, a gente não fala só sobre paus alheios e livros de auto-ajuda. Não! Entre uma menstruação e outra, nossos cérebros trabalham independentemente - mesmo que gostemos de paus alheios (mas nem tanto de livros de auto-ajuda assim como vocês podem imaginar).<br /><br />Você não precisa ser gostosa, não precisa ser inteligente, não precisa ser hilária... Só precisa não ser um maldito pé no cú!<br /><br />Ilustradoras, webmasters, cartunistas, roteiristas, escritoras e comediantes estão convidadíssimas. <br /><br />Por um mundo feminino menos babaca!Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-26934904288280068252010-03-24T10:42:00.000-07:002010-03-24T10:44:13.533-07:00O Mistério do Samurai<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.dharmaflix.com/w/images/b/bd/Ghost_dog_04.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 488px; height: 338px;" src="http://www.dharmaflix.com/w/images/b/bd/Ghost_dog_04.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Pra quem não sabe, eu tenho uma lista de queridinhos. Na lista, existem pessoas de todos os tipos: compositores, atores, picaretas, empresários, políticos, travestis e diretores de cinema. Intitulei o documento: “Pessoas mais legais do mundo”. Dente os meus favoritos, está o diretor americano Jim Jarmusch. <br /><br />Ontem assisti, já pela terceira vez, “Ghost Dog – the way of the Samurai”, que conta com a participação fenomenal de Forest Whitaker no papel de um assassino profissional que executa mafiosos seguindo as leis dos antigos samurais. <br /><br />Ghost Dog não tem telefone ou computador. Ele se comunica por pombos correios. Ele é o assassino mais legal dentre todos os assassinos de filmes. Garanto!<br /><br />Fiquei pensando: “Como eles treinam esses pombos?”<br /><br />Corri para o Google e digitei as palavras: treinamento pombo correio. <br /><br />Encontrei vários sites sobre o assunto. Descobri que pombos sempre retornam aos ninhos, por isso os criadores começam o treino desde cedo – para que o pombo saiba que a gaiola é o ninho. Pombos têm um incrível senso de direção e já foram relatados casos de pombos europeus que cruzaram o oceano para a América e depois retornaram as suas casas. <br /><br />É fascinante pensar que um pombo idiota possa fazer isso, não é?<br /><br />O que eu não consegui encontrar na internet foi: como os pombos sabem pra onde voar com a mensagem? Será que eles são tipo cães guias que conseguem memorizar um certo número de endereços? Pombos não me parecem tão inteligentes assim.<br /><br />No filme, os pombos do Ghost Dog são fabulosos: saem pelos céus de Nova Iorque mandando mensagem pra tudo quanto é mafioso. Será que isso é possível no mundo real?<br /><br />Não agüentei de curiosidade e postei minhas dúvidas na internet. Vocês internautas responderam. Então vamos às respostas:<br /><br />PRIMEIRA MELHOR RESPOSTA: <br /><br />“É uma aula cansativa, demorada e gastronômica, já que os pombos ficam estressados e comem em demasia. <br />Primeiro você tem que ensinar o alfabeto para eles, nas línguas que as cartas forem surgindo. Coloque um quadro de giz em frente às gaiolas dos infelizes - não grite com eles feito os abestados das escolas públicas fazem com a alunada babaca. Tenha calma, paciência e resignação - se você quiser um resultado satisfatório, porque se não for desse jeito os pombos podem transformar-se em Kamikazes, suicidas, pombos-bombas, uma dessas desgraceiras qualquer. <br />Ensine a eles braile, esperanto, código de César e o Código Da Vince - para eles poderem entrar em qualquer lugar sem que sejam perseguidos pala Coza Nostra, pela Máfia chinesa ou pelos membros da Opus Dei. Mas se você for pro Auto Xingú, tem que ensinar pros bichinhos a língua dos aruaques, a dos Aruaus, a dos Aruaxis, e por último, como é que se dança a Xingombela. <br />Mas afinal de contas que tipo de pombo você vai treinar, haja vista termos essa expressão pombo, com os seguintes significados: POMBO [Do lat. palumbu.] S. m. Zool. O macho da pomba. POMBO, Bras. ES RJ Charuto usado nas cerimônias das macumbas. POMBO, Bras. CE Pop. Invólucro de fezes lançado à rua. [Sin., nesta acepç., em AL e MG: pombo-sem-asa.] e, POMBO, Adj. Bras. Diz-se do cavalo branco (talvez seja o de Napoleão, mas isto é uma outra história!). <br />Então, decida e fé em deus e pé na tábua.”<br /><br />SEGUNDA MELHOR RESPOSTA:<br /><br />“Acho que se ele ingressasse nos correios já bastaria. Porém duvido muito que ele seja aprovado em concurso.”<br /><br />TERCEIRA MELHOR RESPOSTA:<br />“Num precisa , basta dar o endereço que ela vai certinho”<br /><br />E vocês, têm alguma ideia de como ensinar aos pombos os endereços certos? <br /><br />Nesse meio tempo, vou trocando o nome da minha lista para “Seres mais legais do mundo”, assim posso incluir os pombos correios nela – porque não existe nada mais emocionante que receber sua sentença de morte por um pombinho fofo, vinda de um Samurai que é, na verdade, o Forest Whitaker. Imaginem tirar o papel da pata do pombo e ler: “Agora você se fodeu, bicho. E eu nem tô falando sobre cagar em você!”Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-8534742620341868562010-03-23T07:39:00.000-07:002010-03-23T07:53:21.155-07:00COPA DOS SEM-TETO. A NÃO SER QUE VOCÊ SEJA UM SEM-TETO...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.skysports.com/09/08/496x259/Visa-Denied_2352311.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 496px; height: 259px;" src="http://img.skysports.com/09/08/496x259/Visa-Denied_2352311.jpg" border="0" alt="" /></a><br />2010 é ano de copa do mundo. Aêêêê! <br /><br />Eu adoro a copa do mundo! É um festival de milionários gostosos correndo pra cima e pra baixo, eu me reúno com os amigos e tenho uma desculpa pra beber todas. A copa é ótima. Dou o maior apoio!<br /><br />Enquanto isso, no lado B do mundo, existe a copa dos sem teto. Essa acontece todos os anos, e os times cotam com, no máximo, quatro jogadores cada – um goleiro e três no campo. Para participar, basta ser um sem-teto e ter mais de 16 anos. Ambos os sexos são aceitos, com a condição que o jogador seja oficialmente um sem-teto.<br /><br />A idéia de fazer uma copa do mundo para os sem-teto surgiu em uma conferência na África do Sul, em 2001. Um ativista escocês e um editor do jornal dos sem-teto austríaco deram forma ao que aconteceu em 2003, na Áustria. <br /><br />Em 2005, Nova Iorque se prontificou a ser a anfitriã do evento, mas logo de cara desistiu: o processo de vistos para os atletas sem-teto era muito complicado. A imigração americana dificultou os procedimentos. “Não tem problema!” – a Escócia gritou do outro lado do Atlântico – “A gente faz aqui.”<br /><br />Para a Escócia, sem-teto!<br /><br />O time do Quênia estava indo ao delírio! <br /><br />Sem-teto quenianos são um pouco diferentes de sem-teto brancos, digo, europeus. Enquanto os jogadores do Oeste Europeu são, em sua maioria, viciados; os quenianos são limpadores de rua que não ganham suficiente para manter uma casa. Mas isso não importava para os Quenianos, o que importava era: eles estavam indo à copa!<br /><br />Até que a Grã-Bretanha negou o visto para o time do Quênia.<br /><br />Quatro jogadores quenianos e um técnico foram proibidos de entrar no Reino Unido. A imigração inglesa declarou: “Eles não têm motivos para voltar ao país de origem”. Há! Muito pobres para um evento de sem-teto, talvez?<br /><br />É engraçado ouvir isso dos ingleses, que, em 1920, tomaram o Quênia como colônia oficial da rainha. Só em 1963 foi que o Quênia se tornou independente do regime inglês. E em 2005, tudo o que quatro jogadores quenianos e um técnico queriam era bater bola em solo bretão. NEGADO!<br /><br />“Volta pra casa, filhote!”<br /><br />Este ano... surpresa! A copa dos sem-teto vai acontecer em Copacabana. Sim senhoras e senhores! Quenianos e ingleses estão ambos convocados, e convidados a conhecer o Rio, e claro, bater bola. Aproveitem!Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-45761089103900554742010-03-22T15:50:00.000-07:002010-03-22T16:04:32.047-07:00PRA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DE AMOR<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://asset.soup.io/asset/0388/2395_ae24.jpeg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 480px; height: 352px;" src="http://asset.soup.io/asset/0388/2395_ae24.jpeg" border="0" alt="" /></a><br />Olha só, aqui vai mais uma para a lista de notícias: casamento gay foi liberado no México. Semana passa mesmo. No duro! <br /><br />Casamento gay não é legal na maioria dos países. E, quando um país grita em bravos pulmões: “Nós vamos legalizar!”, outros países ficam indignados. Por que será? – eu penso.<br /><br />Mas é claro: porque nós odiamos gays! Por que mais seria?<br /><br />Ser homossexual assumido é quase tão grave quanto ser negro há não muitos anos atrás. Lembram? Quando eles eram escravos? Ah, nós não éramos nascidos naquela época. Mas muitos já eram nascidos quando os negros foram segregados e não podiam ir às mesmas escolas que os brancos. Lembram dessa?<br /><br />Hoje, a escravidão é um tabu. Ninguém mais fala nisso. Existem leis contra discriminação. Negros agora têm direitos. Qualquer um que falar ou escrever alguma coisa racista pode ser incriminado, pelo menos no Brasil. Fica, então, terminantemente proibido odiar um negro só pelo fato dele ser negro. <br /><br />Ser mulher não fica nada atrás na lista dos seres mais odiados do mundo. Afinal, nada que sangra por cinco dias e não morre pode ser bom. Na maior parte do mundo, mulheres ganham menos que os homens, ocupam menos cargos de diretoria em empresas e têm menos poderes gerais de decisão. <br /><br />Macho branco heterossexual adulto: o mundo ainda é seu.<br /><br />Eu fico aqui, pensando com os meus botões: quanto tempo vai demorar para que odiar gays pelo simples fato deles serem gays se torne tão vergonhoso quanto odiar um negro por ele ser... bom, negro?<br /><br />Gays. Negros. Mulheres. Árabes. Judeus. Seres humanos, talvez? <br /><br />Será que as pessoas que são contra o casamento gay já se apaixonaram? Será que elas já sentiram as pernas tremendo? Não no sentido figurado. Não! Será que as pernas delas tremeram de verdade? E elas perderam o controle físico, nem que por alguns segundos? Será que os tomadores de decisões já quiseram falar alguma coisa para alguém, mas não puderam, porque eles estavam no estado de transe que só o amor é capaz de proporcionar?<br /><br />E será que os que são contra o casamento gay já colocaram as mãos no ombro de alguém e pensaram com eles mesmos: “eu poderia morrer aqui, feliz”? Será que essas pessoas já olharam para alguém e gritaram: “Tudo o que eu quero é me casar com você!”? Será?<br /><br />Eu não estou falando de gays. Estou falando de seres humanos, e acima de todas as coisas, de amor. Ninguém deveria, em qualquer momento, ser privado do único sentimento capaz de salvar o espírito. Amor. <br /><br />Dentre todas as coisas odiáveis que o mundo oferece, o amor escapa. Não é possível odiar o amor. O amor não se explica, não se descreve, muito menos se odeia. O amor só se manifesta. <br /><br />Por isso, vocês que são contra o casamento gay, meus caros conservadores:<br /><br />Procurem alguém para amar imediatamente. E então, quando vocês sentirem um embolado de tremeliques, batidas cardíacas descompassadas, arrepios e a vontade inexorável de passar o resto de suas vidas ao lado de alguém... só então, vocês vão entender o sentido.<br /><br />Neste meio tempo, pense que as futuras gerações vão olhar seu retrato em um livro de história e pensar: “quão atrasados fomos”. <br /><br />Fica aqui o meu mais sincero suporte a todos aqueles que, acima de tudo, não perdem a capacidade deixar o amor tomar conta.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-67678810749709621602010-03-20T12:07:00.001-07:002010-03-20T12:30:05.609-07:00O Papa é punk!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://iva.caoazul.com/blogiva/wp-content/uploads/2009/07/bento-xvi1.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 311px;" src="http://iva.caoazul.com/blogiva/wp-content/uploads/2009/07/bento-xvi1.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Leitores,<br /><br />Eu geralmente não escrevo opiniões sobre o mundo, basicamente porque sou muito egocêntrica pra isso. Meu mundo sou eu, então eu escrevo sobre mim. Acontece que, nestas últimas semanas, uma mesma notícia em jornais de todo mundo vem martelando minha cabeça:<br /><br />Padres pedófilos.<br /><br />Há! Só agora a indignação? <br /><br />Vamos começar pelo caso de Oliver O’Grady, padre nascido na Irlanda que fez carreira no norte da Califórnia e já admitiu ter molestado aproximadamente vinte cinco crianças – meninos e meninas. Os abusos de O’Grady na Califórnia vão da década de 70 até 90, ou seja, quase vinte anos de estupros que seguem impunes. <br /><br />A arquidiocese da Califórnia, ao saber dos casos sobre O’Grady, pediu o silêncio das vítimas e transferiu o padre para outra paróquia do mesmo estado – aonde Oliver continuou a molestar crianças. E assim, de paróquia em paróquia, padre O’Grady continuou sua série de estupros por debaixo da barra da saia da igreja católica.<br /><br />Papa Bento XVI foi informado sobre as atitudes de Oliver e, tão eficiente quanto um tubarão no deserto do Saara, fez porra nenhuma. <br /><br />Familiares das vítimas estupradas por O’Grady tentaram processar o Vaticano e o Papa por conspiração. Mas aí é que vem a melhor parte desta história: presidente dos Estados Unidos, na época, George W. Bush, rapidamente passou uma lei que proíbe qualquer processo contra Bento XVI nos Estados Unidos. Sim, o Papa é imune, impune e sagrado. <br /><br />Qualquer outro estuprador estaria na prisão diante de provas, testemunhas e testes de DNA. Oliver O’Grady, no entanto, continua livre, hoje em Dublin. <br /><br />Agora, essa semana a coisa explodiu: são casos sobre padres estupradores por todos os lados: Alemanha, Áustria, Estados Unidos, Austrália e Brasil são os mais gritantes. <br /><br />Meu desprezo pela igreja católica vai muito além do estupro de criancinhas: essa é a instituição que queimou mulheres sem qualquer motivo, apoiou a escravidão, luta contra o casamento gay, contra o uso de contraceptivos e camisinha... E claro, o aborto não poderia ficar de fora. Esta, meus caros, é a sagrada igreja católica. <br /><br />Também na semana passada, a filha de um casal de lésbicas americanas foi expulsa de um colégio católico nos Estados Unidos. O motivo? As mães da menina são homossexuais. Plausível, não? <br /><br />“Quem mandou você escolher uma lésbica pra dar a luz a você? Sua semente do mal!”<br /><br />Eu não estou inventando essas coisas! Acreditem: eu invento a maioria das minhas estórias, mas as bizarrices da igreja católica, essas não sairiam da minha cabeça nem que eu tentasse a base de chá de lírio.<br /><br />Meu ponto aqui, sem ser diplomata sobre o assunto, é:<br /><br />Católicos, se vocês continuarem a ir a igreja, vocês são extremamente burros! <br /><br />Tirando o fato de eu ser uma atéia assumida, eu não quero convencer ninguém sobre a não existência do além, ou sobre como Jesus nunca existiu. Não. Acreditem nas balelas da Bíblia. Mas, puta que o pariu, parem de dar suporte a uma das instituições mais atrasadas, preconceituosas e maldosas da história!Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-71222134602467664222010-03-14T14:55:00.000-07:002010-03-14T15:11:45.937-07:00Desabafo de uma editora júnior frustrada<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiquuMyfzvN4aPq8Sn-ytt5pgVqQzy7OicfLOsGOhUqmEBGpU25zD65AuE9e2re621Td4bmaJGIcK-RxYk9aoWUq5dix00WdDxPQJExQ87FduMA5PCK12Ov5vMSr8IJo7iIuVT3gPBPHL0/s400/Criança+e+Velho.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 359px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiquuMyfzvN4aPq8Sn-ytt5pgVqQzy7OicfLOsGOhUqmEBGpU25zD65AuE9e2re621Td4bmaJGIcK-RxYk9aoWUq5dix00WdDxPQJExQ87FduMA5PCK12Ov5vMSr8IJo7iIuVT3gPBPHL0/s400/Criança+e+Velho.jpg" border="0" alt="" /></a><br />É, o punk morreu e o comunismo deu errado. Desculpe-nos Marx, e perdão Lênin: o mundo é, oficialmente, capitalista. Muito por conta do capitalismo é que o punk está morto. Se você conhece Green Day, consegue fazer a conexão entre os fatos por conta própria.<br /><br />Nós, os defensores do mercado livre, vencemos. Agora temos Slumdog Millionaire ganhando Óscares e Avril Lavigne vendendo CDs. Ah, capitalismo, você me mata.<br /><br />Mas eu me recuso a imitar Adorno nesse texto. Meus problemas vão além da relação arte vs. capitalismo. O drama da vez é ser subestimada.<br /><br />Vejam vocês, depois de muito falhar em vários empregos, desenvolvi minha própria teoria sobre o porquê do mercado de trabalho ser um saco. Aliás, mais que um saco, o mercado de trabalho não funciona.<br /><br />Eu já trabalhei em agências publicitárias, canais de notícias, TV a cabo e empresas de produção – entre elas, a Universal Studios.<br /><br />O esquema das empresas do mundo criativo é o seguinte: eles te contratam como estagiário após você terminar a faculdade. Você está lá, com seus 22 ou 23 anos. O mundo é um poço de inspiração para alguém aos vinte poucos anos. A criatividade é radiante.<br /><br />Para explicar melhor: vocês já observaram um filhote de cachorro? O filhote fica encantado com as coisas mais bestas: se embola embaixo do lençol e fica doido tentando sair dele, corre atrás de folhas de árvore na praça, pula em tudo, acha demais quando as ondas da praia molham as patinhas dele... entre outras gracinhas de filhotes.<br /><br />Aos vinte poucos anos, você é um filhote.<br /><br />Se chefe, um cara com seus quarenta e poucos anos, é um cachorro velho. <br /><br />Vocês já observaram cachorros velhos?<br /><br />Os cachorros velhos não caçam mais, não pulam e quase não latem. Ficam lá, comendo e dormindo. O mundo de um cachorro velho não é muito interessante. Eles já sabem que as ondas do mar vêm e vão, que se eles se embolarem num lençol vão demorar pra sair dele, que folhas de árvores não são muito legais... entre outras chatices de cachorros velhos.<br /><br />Com o passar dos anos, o ser-humano cansa também. <br /><br />Lembro-me de quando estava na agência Laser, aqui mesmo em Fort Lauderdale. Eu trabalhava na sala ao lado do Joe. O Joe era um cara de uns setenta e poucos anos que fazia parte do departamento de contabilidade. Ele já era aposentado, mas continuou trabalhando para pagar a faculdade do filho.<br /><br />Uma vez, a secretária do chefe trouxe bolachas e coca-cola pra comemorar os 20 anos da agência. Ao ver aquilo, eu pulei da cadeira e gritei:<br /><br />- Bolacha com coca-cola!<br /><br />Meu dia se tornou tão mais alegre!<br /><br />Olhei pra cara de bulldog cansado do Joe, que nem se mexeu ao ver as bolachas, e falei:<br /><br />- Joe! Tem bolacha com coca-cola no saguão. Vai lá antes que acabe!<br /><br />A resposta do velho foi, em palavra por palavra, esta:<br /><br />- Ah, eu já comi tanta bolacha. Já tomei tanta coca-cola. Vai lá você que ainda se anima com isso.<br /><br />Taí a prova! Eu só tenho 24 anos. Passei menos de um quarto de século comendo bolacha e tomando coca. Ainda é novidade. Mas o Joe, esse já tá com quase três quartos de século nas costas. O pinto não sobe mais, as pernas já não agüentam andar muito e o cabelo já caiu. Ele não tá pensando em bolacha. Ele tá é pensando em viagra, fisioterapia e implante capilar.<br /><br />Acontece que, no mundo corporativo criativo, você precisa ser velho para ter algum poder de decisão. Ninguém vai deixar um estagiário editar um vídeo que vai ao ar. Você, aos vinte poucos anos, nunca vai lançar uma campanha. E esqueça sobre fazer um logo para uma empresa minimamente grande. <br /><br />Tudo que acontece no ramo do entretenimento e da publicidade tem que passar por um artista sênior (o nome já explica a idade do cara que tem esse cargo) e, depois, pelo diretor de arte. Se aprovado, o que é raro, seu trabalho vai para o diretor de marketing. O diretor de marketing nunca vai aprovar de primeira. Ele te manda mil correções em um e-mail e pede para que elas estejam prontas em três horas. Você quer se matar.<br /><br />Três horas mais tarde...<br /><br />...Você manda o novo trabalho para o artista sênior, que manda para o diretor de arte, que manda para o gerente de marketing - que agora aprova, que manda para o CEO, que te passa um e-mail com mais mil correções. <br /><br />Esse é o ciclo.<br /><br />Dois meses mais tarde...<br /><br />...Você ainda não terminou o projeto. Agora o gerente de marketing está falando pro artista sênior que o vermelho tá muito vivo, tem que ser vinho. O CEO quer saber porque a atriz tem olhos verdes e não azuis. O diretor de arte está comendo a atriz. Quem liga pros olhos quando a bunda é boa? E você não tá fazendo porra nenhuma porque, afinal, você é só um estagiário sem qualquer voz naquela empresa.<br /><br />Com sorte, eles te contratam. Você é editor júnior* agora – o que significa que você continua sendo um estagiário, mas agora eles são obrigados a te pagar alguma esmola. Você fica lá sendo editor júnior por um ano ou mais. Com sorte, em dois anos, você vira editor. E aí você fica sendo editor até o editor sênior morrer ou ser demitido. É isso. Fim da sua carreira.<br /><br />Talvez, com muita muita sorte mesmo, quando você estiver lá pelos seus cinqüenta e poucos anos, você chegue a ser diretor de alguma coisa. Mas aí... Lembram do cachorro velho? <br /><br />Aos cinqüenta, salvas raras exceções, você quer mais é que o mundo se foda. Você vai estar escolado, gasto, engolido e vomitado pelo esqueminha “agência”. Você não vai querer pensar em campanhas revolucionárias, porque, muito provavelmente, você estará preocupado em como a sua filha vai encarar a faculdade ou com um divórcio em potencial. Sua cabeça cansada precisará de férias e caipirinha. Seu corpo vai querer massagens e quem sabe até fisioterapia, por causa da sua escoliose. <br /><br />O programa de funcionários em empresas criativas está matando a parte “criativa” da coisa. É por culpa desse sistema que comerciais de TV estão cada vez mais chatos, campanhas publicitárias são cada vez mais sexistas e bobas, modelos são cada vez mais magras e nojentas; e, por fim, a TV está um lixo.<br /><br />É claro que a experiência é importante. Existem diretores de arte brilhantes com seus setenta e poucos anos, eu sei disso. Mas, mundo criativo, se só por um momento vocês olhassem fora das suas bolhas multimilionárias e cheias de fórmulas para o sucesso, vocês veriam que existe um mundo de jovens que não são retardados e que, por serem jovens, têm mais tempo para ser criativos. Não esperem até que nossas colunas doam, até que nossos filhos cresçam, até que nossos cérebros cansem... A hora é agora! <br /><br />Obviamente, eu não conseguiria fazer com que um só diretor de marketing lesse esse meu desabafo, porque editora júnior é paga pra logar fitas, não pra ter opinião. Daqui 20 anos, quando eu for bem treinada a não ter opiniões, eles me deixarão dar uma palavrinha ou outra.<br /><br />*<span style="font-weight:bold;">júnior</span><br /><span style="font-style:italic;">jú.nior<br />adj (lat juniore) Mais moço. (Usa-se depois do nome de uma pessoa, para distingui-la de outra, mais velha, da mesma família, que tenha o mesmo nome.) sm Esp Designativo dos que pertencem à turma dos concorrentes mais moços. Antôn: sênior.</span>Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-89513063336036459152010-03-10T12:45:00.001-08:002010-03-10T12:47:03.943-08:00Presente para o Scott<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNsqKzHvFz0wDQ4nW9jiQuKlRqKYkjnP5-oCt68UsCO9VpKIoeovwhyphenhyphen5aDG5uovTmWesc1tDIZ1tg_MbYBsXoFD9hCxBQSw75LxuSPWrc_aqFHXqY09HsbixFYyChldkF8Jy9mp93JnK18/s1600-h/redneck.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 330px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNsqKzHvFz0wDQ4nW9jiQuKlRqKYkjnP5-oCt68UsCO9VpKIoeovwhyphenhyphen5aDG5uovTmWesc1tDIZ1tg_MbYBsXoFD9hCxBQSw75LxuSPWrc_aqFHXqY09HsbixFYyChldkF8Jy9mp93JnK18/s400/redneck.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447109520134327026" /></a><br />Eis aqui a pintura que meu marido, o Mike, fez. Nosso querido Scott.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-80378408459069899852010-03-05T11:50:00.001-08:002010-03-05T11:51:07.162-08:00Você tira o chapéu para o tráfico de drogas?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://odia.terra.com.br/portal/diversaoetv/fotos/09/04/18raulgil_575.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 575px; height: 414px;" src="http://odia.terra.com.br/portal/diversaoetv/fotos/09/04/18raulgil_575.jpg" border="0" alt="" /></a><br />“Eu tiro, seu Raul! Eu tiro!”<br /><br />Agora eu pergunto: existe algo mais idiota do que temas sociais no chapéu?<br /><br />O “chapéu” foi o primeiro quadro de programa televisivo que permitia ao telespectador o prazer esporádico de ver alguém famoso detonando outro alguém famoso.<br /><br />Honestamente, acho gente famosa um saco! Não importa quem, não gosto nem dos famosos que eu acho legais. Sei lá, famoso enche o saco, fica causando, vira e mexe você descobre que o cara tinha esquema de tráfico de órgãos na África, ou simplesmente que ele se casou com uma mulher feia.<br /><br />Na maioria das vezes, famosos são pessoas que ficaram ricas fazendo aquilo que eu e você conseguiríamos fazer muito melhor. Mas não, eles não precisam trabalhar das 9 às 5. Eles não precisam usar paletó no verão, eles não precisam fazer contas mágicas para pagar o aluguel e o IPVA no final do mês... E por quê? Porque eles tocam guitarras com calças enfiadas na bunda, ou somente usam a calça enfiada. Sabe o que acontece comigo se eu usar uma calça enfiada na bunda? Eu sou demitida!<br /><br />Cansei de me decepcionar com os famosos! Por isso adoro quando eles são detonados na TV. Chamem de inveja, de gosto televisivo mórbido, de falta do que fazer, eu não tô nem aí. Quero mais é ver um detonando o outro.<br /><br />Aí estou vendo aquele pentelho do Raul Gil, com aquele microfone dourado enfiado entre o peito e o queixo - já que ele não tem qualquer pescoço -, aqueles jurados que pararam de comprar roupas nos anos 80... e eu lá! Esperando pelo chapéu. Aí me vai um filho da puta e tira o seguinte chapéu:<br /><br />“PROSTITUIÇÃO INFANTIL”<br /><br />O quê?<br /><br />Isso é ridículo! Temas sociais no chapéu deveriam ser proibidos por lei nacional! Eu quero ver o Luciano do Valle descendo o cacete no Milton Neves – porque, de fato, o Milton Neves sucks... e sucks muito hardcore!<br /><br />Nessas horas eu tenho vontade de aparecer igual o Marshall McLuhan apareceu em “Noivo neurótico, noiva nervosa” e dizer:<br /><br />“Eu tiro, seu Raul. Eu tiro!”<br /><br />Cara, que coisa mais estúpida! É claro que ninguém vai tirar o chapéu para a prostituição infantil, tráfico de drogas, criminalidade, desigualdade social, ônibus lotado – ah, esse não, porque famoso não pega ônibus.<br /><br />Enfim, se o tema é prostituição infantil, o famoso deveria falar:<br /><br />“Olha seu Raul, eu tiro sim. Acho que em um mundo tão desigual, nada é melhor do que o sexo inocente. E criança é mesmo um ser inocente. Ganhar dinheiro fazendo amor desde cedo é considerado crime mas... Se você reparar, verá que existe algo muito lindo em tudo isso.”<br /><br />Pensando em tudo que já me indignou em pelo menos 15 anos de “Chapéu”, criei três tipos de respostas que vivem remoendo dentro de mim para os temas sociais no chapéu. Lá vão elas:<br /><br />VOCÊ TIRA O CHAPÉU PARA AS DOENÇAS VENÉREAS?<br /><br />Eu tiro, seu Raul! Eu tiro! Porque sem as doenças venéreas, os homens não se preocupariam em não trair suas esposas. Doenças venéreas são um alerta natural para o perigo da luxúria! O homem cristão deve saber que não pode sair por aí traçando qualquer rabo de saia, porque pode pegar uma doença. As doenças venéreas estão para a sociedade moderna tal qual as sete pragas estavam para o Egito! Por isso, sim, eu tiro o chapéu para as doenças venéreas!<br /><br />VOCÊ TIRA O CHAPÉU PARA A CORRUPÇÃO NA POLÍTICA BRASILEIRA?<br /><br />Eu tiro, seu Raul! Eu tiro! A corrupção neste país é absolutamente importante para o povo brasileiro. Sem a corrupção, o brasileiro perderia toda essa capacidade de lutar, toda a humildade de saber que nasceu pobre, continua pobre e vai morrer pobre. Eu diria ainda que, a causa deste espírito humilde e conformado do povo brasileiro que tanto agrada gringos e gringas de todo o mundo é a corrupção que trabalha fortemente para manter este povo assim: contentado com pouco e fazendo churrasco na laje em um sobradinho da Avenida Cupecê. Por isso, sim, eu tiro o chapéu para a corrupção neste país!<br /><br />VOCÊ TIRA O CHAPÉU PARA O PRECONCEITO?<br /><br />Eu tiro, seu Raul! Eu tiro! Sem preconceito nós não teríamos Cláudia Schiffer, uma pura raça de primeira, hein, hein seu Raul? Quando começou essa mistura toda, devemos admitir que o mundo ficou mais feio. E eu, como um esteta nato, prefiro Cláudia Schiffer a Carla Perez, e o Sr. há de concordar! Pô, vai comparar um Antônio Banderas a um Vampeta? Não dá, seu Raul. Preconceito e xenofobia são as maiores armas que nós, cidadãos estetas que somos, temos para usar contra um mundo de misturas tão mal resolvidas! Por isso sim, eu tiro o chapéu para o preconceito!<br /><br />E ponto, e fim!Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-85050253656237265322010-03-02T10:45:00.001-08:002010-03-04T08:35:56.222-08:00Mãe? Você não tinha morrido?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaCx4veuKmEdUusMz2po66_JDl8PeqjAhymGOcuVS9qALD1s7IvNcIHtdCy20lh839-wWCrnAwu3IUue6lhHoUH7sYnvEJuJUnntl8XcG8pLU88q6hky8vrZpfGTTcN9HHG3FWqEUbzXs/s760/OldWomanAndComputerJoke.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaCx4veuKmEdUusMz2po66_JDl8PeqjAhymGOcuVS9qALD1s7IvNcIHtdCy20lh839-wWCrnAwu3IUue6lhHoUH7sYnvEJuJUnntl8XcG8pLU88q6hky8vrZpfGTTcN9HHG3FWqEUbzXs/s760/OldWomanAndComputerJoke.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Freud diz que você tem que matar o pai (eu sei, ele não fala assim, desse jeito esdrúxulo, mas eu estou simplificando pra encurtar). Veja que sacada de gênio. Claro que ele tinha que ficar famoso. <br /><br />Matar o pai. Termo forte.<br /><br />Aí vem Jung dizendo que você tem que matar a mãe. <br /><br />Ah, a psicologia e suas chacinas familiares.<br /><br />Eu tinha matado a minha mãe... Até que ela descobriu a internet.<br /><br />Comecei a receber e-mails da minha mãe. Ela estava choramingando, falando que estava arrependida, que tinha perdido uma filha e coisa e tal. <br /><br />Minha mãe é uma dessas místicas que acredita em tarô, os astros, a lua, o além, o Deus Rá, etc. <br /><br />Na verdade, não sei se ela acredita no Deus Rá. Mas vocês sabem o tipo de figura da qual eu estou falando, não? <br /><br />Recebo um e-mail:<br /><br />“Filha,<br /><br />Fui numa vidente que a Bárbara indicou. A mulher é foda. Ela falou que você é filha de Oxum com Obaloaê. Tem que acender uma velinha pro seu santo, filha!<br /><br />Por aqui, tá tudo bem. a aMANDA ESTA LINDA E TE MANDA UM BEIJO.<br /><br />POR QUE AS LETRAS FICARAM GRANDES E OS ACENTOS SUMIRAM? BOSTA! AMANHA DESCUBRO.<br /><br />BEIJO,<br /><br />MAMAE”<br /><br />Pergunta: como um ser desses pode ter saído de dentro da vó Zeni?<br /><br />Resposta: Expliquem essa agora, Freud e Jung!<br /><br />Freud, Jung... Há! Queria eu ver esses dois tentando entender Oxum, Obaloaê, Erê, tarô, macumba, letras grandes no computador e os comentários infames da minha mãe sobre a novela das oito. <br /><br />Essa, meus caros, nem Freud explica. <br /><br />Para piorar a situação, a tia Tânia também fazia parte da turminha da macumba. Uma vez ela me disse que Jesus era um alienígena e que Maria tinha sido, na verdade, abduzida. Um extra terrestre inseminou a Maria artificialmente, então Jesus era meio humano, meio alienígena. <br /><br />Quando escutei essa, eu tive vontade de tirar meu sobrenome do papel. Pensei: “Eu não quero ser uma Sbaile. Eu não vou fazer parte desse clã de doidas. Preciso me casar logo com alguém normal e mudar meu sobrenome.”<br /><br />Depois do primeiro e-mail, minha mãe começou a ficar mais sofisticada: mandava fotos e letras de música dos Gypsy Kings. Ela tinha aprendido a copiar e colar. <br /><br />Eu quase nunca respondia.<br /><br />Foi então que ela descobriu uma das coisas mais cavernosas da internet depois de vírus (caso você ainda use Windows); o e-mail Power Point.<br /><br />O e-mail Power Point parece inocente. Mas é, na verdade, uma arma de mães por todo mundo que querem levar seus filhos à loucura.<br /><br />Abro a caixa de e-mail. <br /><br />“Você tem 25 novos e-mails de Adriana Sbaile”.<br /><br />Não acreditei.<br /><br />Os títulos são os mais bizarros:<br /><br />“O Papa e o Negão”.<br /><br />“O Padre e o cú” (eu nem quero imaginar as imagens que vêm com um Power Point intitulado assim).<br /><br />“A corrente de São Sebastião das causas impossíveis”<br /><br />“Mulher com câncer tem filha aidética de marido viciado em craque e faz a vida valer a pena”.<br /><br />Eu fico pensando: quem inventa esses e-mails?<br /><br />Esses Power Points têm que ter um início. Existem alguém, que algum dia fica entediado e pensa:<br /><br />“Nossa! Aquela história da mulher com câncer que tem uma filha aidética do marido viciado em craque, vai dar um Power Point incrível. Tudo o que eu tenho que fazer é encontrar algumas imagens de resolução mínima no Google e criar essa apresentação com o fundo mais brega que eu achar. Depois eu mando isso para minha lista de 769 amigos que conheci no Orkut.”<br /><br />Mas aí tem a sacada: o criador de e-mails Power Point ridículos tem que ficar popular. Então ele termina o e-mail com a última página assim:<br /><br />“Mande este e-mail para 20 pessoas da sua lista e sua vida começará a valer à pena. Caso você ignore este e-mail, amanhã você acordará com câncer, seus filhos terão AIDS e seu marido começará a usar craque.”<br /><br />E é esse o ciclo. Porque, se amanhã eu acordo cancerígena com uma filha aidética e um marido viciado em craque; eu vou, muito provavelmente, terminar com meu rosto estampado em um Power Point na caixa de e-mail de milhares de pessoas. <br /><br />Você me entende, leitor? Esse é o intuito do criador de e-mails Power Point. O ciclo nunca pode terminar. <br /><br />Eu tinha que dar um fim naquele ciclo!<br /><br />Liguei pra minha mãe:<br /><br />- Mãe, você tem que parar de me mandar esses Power Points!<br />- Ah, você não gosta? Eu acho tão bonito.<br />- Eu não gosto. <br />- Você viu aquele da mulher morrendo no hospital que adotou um cachorro de rua e curou a sarna dele?<br />- Mãe... na boa...<br />- Aquele é bem interessante. Mas sabe, filha... Eu preciso de ajuda.<br />- Há! E só agora você se deu conta disso?<br />- Meu teclado tá doido.<br />- Ah, esse tipo de ajuda...<br />- A letra “z” sumiu. Agora tenho que escrever tudo com “s”. E pra explicar para as pessoas que o “z” sumiu? Eu tenho que falar: estou sem a última letra do alfabeto no teclado. E aí...<br />- Mãe. Chega. Sério!<br />- Você acendeu uma velinha pro seu santo?<br />- Mãe, você sabia que Jesus era meio alienígena, meio humano? A Maria foi abduzida por extra-terrestres que fizeram uma inseminação artificial nela.<br />- Jura?<br />- Tchau, mãe. <br />- Mas...<br /><br />Desliguei.<br /><br />No dia seguinte:<br /><br />“Você tem 32 novos e-mails de Adriana Sbaile”<br /><br />PS - Mãe, te amo. Antes de você ler esse texto, ficar puta da vida e encher minha caixa de e-mail com motivos pelos quais você não é uma mãe ruim, espere até ver o que eu escrevi sobre o meu pai (porque eu sei que você lê o blog e ele não!). E ah, obrigada por me depositar o dinheiro. E ah, ainda não acendi a vela. E ah, não tenho como assistir a novela daqui.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2416125466355985358.post-69078744881535796932010-02-23T09:39:00.001-08:002010-02-23T10:00:23.695-08:00Meu vizinho Scott<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOsKTiiapH910i5seDs945qNMBkQ-5zUDltrP4uaOvXqbFNPZBPezoXdrBJXSmzUEdHFYGlEnhIFU747_RE5DnHXXf7Qkni8vabk4LQJVI2Me_Z4h5s1zf1pxuZN8mTcDkVuSc2Hp9Eh6O/s1600-h/IMG_0378.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOsKTiiapH910i5seDs945qNMBkQ-5zUDltrP4uaOvXqbFNPZBPezoXdrBJXSmzUEdHFYGlEnhIFU747_RE5DnHXXf7Qkni8vabk4LQJVI2Me_Z4h5s1zf1pxuZN8mTcDkVuSc2Hp9Eh6O/s400/IMG_0378.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441495156003991650" /></a><br />Fui lavar roupas. As máquinas de lavar e secar ficam em um quartinho nos fundos, em frente ao jardim.<br /><br />Olho pro jardim. Parece um campo minado. A Stella cavou pelo menos 8 buracos lá, atrás de iguanas, esquilos e tatus. <br /><br />Toda semana ela traz um animal morto pra casa. Ela fica coberta de terra, parecendo um zumbi que acabou de ser desenterrado. Passa pela porta com aquele focinho bigodudo dela cheio de sangue e o rabicó abanando. <br /><br />Se der sorte de eu estar em casa, ela não espalha as entranhas do animal morto pelos tapetes, sofás e poltronas. <br /><br />Vejo um homem se aproximando.<br /><br />- Oi. Eu sou o Sean. <br /><br />Fiz uma cara de dúvida.<br /><br />- Eu sou o dono dessa casa, que você mora. <br /><br />Ah, é ele que recebe meu aluguel. <br /><br />- Oi Sean. Eu sou a Carol. <br />- Por que meu jardim tá inteiro cavocado?<br />- Ah, é a Stella. Tá vendo aquela cachorrinha ali? Ela cavoca. <br />- Eu gastei centenas de dólares nesse jardim, Carol.<br />- Desculpa, Sean. Não posso controlar a Stella a todo o tempo. Vou chamar um jardineiro pra consertar.<br />- Ah, eu estou tão desapontado! – Ele fala com aquele jeito de gay rico dele.<br />- Eu já falei, conserto seu jardim.<br />- Essa cachorrinha minúscula fez esse estrago todo?<br />- É...<br />- Meu Deus!<br /><br />Ah, o que ele quer que eu faça? Cachorro é assim, ué. Eles caçam. Não tenho um cachorro aviadado sem vida, tipo um shitzu, maltês ou qualquer coisa homossexual dessas.<br /><br />A Stella é cão de caça, vira-lata cabrera que cresceu num orfanato em Miami fuck yeah! A Stella é do gueto. <br /><br />Ignoro o chilique do proprietário e vou assistir o programa do Larry David. <br /><br />Volto pra secar a roupa. <br /><br />Um loiro cabeludo se aproxima. <br /><br />- Cadê a cachorrinha?<br />- Tá em casa. Não posso mais deixar ela sozinha no jardim. Ela cavoca.<br />- Ah, cachorro é assim mesmo.<br /><br />Não falei?<br /><br />- Eu sei. Mas o proprietário da casa reclamou. <br />- Então agora ela não vai mais vir ao jardim?<br />- Não.<br />- Ah não, dona... por favor. Deixa ela vir.<br />- Acabei de falar que não posso. Afinal de contas, quem é você? <br />- Meu nome é Scott. Sou seu vizinho aqui. Acabei de me mudar de Chicago.<br />- E já conhece a minha cachorra?<br />- Ah, ela é demais... Sabe, eu só conheço a sua cachorrinha por aqui. Todo dia de manhã eu venho ao seu jardim comer cachorro quente com ela. Ela gosta de cachorro quente.<br />- Ah, se você me prometer que não deixa ela cavar, eu solto ela de novo.<br />- Eu prometo! Sabe, eu me mudei porque estou com um tumor na cabeça.<br /><br />Ele vira as costas e eu vejo o curativo na cabeça.<br /><br />- Nossa, Scott. Isso é sério, não é?<br />- É. O tratamento na Flórida é mais barato. Deixei tudo que eu tinha em Chicago.<br />- Você não é casado?<br />- Não, não. Só tenho minha mãe viva. Ela veio comigo. A gente divide um apartamento de um quarto aqui. Nossas economias vão todas para o câncer.<br />- Eu sinto muito.<br />- Ah, a gente acaba aceitando o que a vida traz. O que eu queria mesmo, era passar mais tempo com a sua cachorrinha.<br /><br />Soltei a Stella. Ela foi correndo pra ele.<br /><br />E, daquele dia em diante, a Stella vai a casa do Scott ver TV com ele de manhã enquanto eu limpo a casa. Eu abro a porta, ela corre pra porta dele e começa a latir. Ele abre a porta e ela lambe a perna dele, depois pula no sofá e lá fica, quietinha.<br /><br />Antes do meio-dia, eu vou buscar a Stella para passear. <br /><br />- Carol, muito obrigado por deixar a Stella comigo. Ela é só o que eu tenho.<br />- É, ela parece saber disso também.<br />- Enquanto as pessoas aqui me olham cabeludo, tatuado, com a cabeça cortada... A Stella não liga. <br />- É, cachorros são mais bom coração, Scott.<br />- Eu acho que vou morrer, Carol.<br />- Credo, Scott. Pára!<br />- É sério. Eles vão me internar em Miami na quarta-feira. <br /><br />Meus olhos se encheram de lágrimas.<br /><br />- Ah, Scott. Você vai ficar bem.<br />- Eles não podem remover todo o tumor... tá entre a massa cerebral.<br />- Quer que eu leve a Stella pro hospital pra visitar?<br />- Você faria isso?<br />- Claro, Scott.<br />- Eu vou ficar pensando nela, pra me ajudar a animar os dias.<br /><br />Abracei meu amigo e fui passear com a Stella. <br /><br />Hoje fomos ver o Scott, que está sem os cabelões loiros dele agora. Magrinho, numa cama de hospital. <br /><br />Ao vê-lo, a Stella levantou as sobrancelhas peludas de schnauzer dela e já começou a abanar o rabinho.<br /><br />- Stella, eles não me dão cachorro quente aqui. – Ele falou.<br /><br />Por causa do tumor, eles tiveram que remover um dos olhos do Scott. Agora ele tá com um tapa olho, estilo pirata. <br /><br />Saí do hospital. A Stella foi até o carro choramingando e olhando pra trás. <br /><br />Ela tinha acabado de sentir a dor da perda. Quando ela acorda, não tem mais Scott. Ainda sim, todos os dias, ela corre para a porta dele e late. Depois deita na frente da casa dele choramingando. <br /><br />Só os completamente insensíveis podem olhar para o meu jardim e enxergar um monte de buracos e animais mortos, ao invés de uma vira-lata que se alegra toda vez que vê um ser-humano passando pela rua.<br /><br />Mas o Scott ainda não morreu, está se tratando com quimo e morfina. De qualquer forma, a Stella e eu queremos lembrar o Scott da foto, que bebia a cerveja gelada dele no nosso jardim enquanto dividia a comida dele com uma cachorrinha.<br /><br />Vão aqui minhas melhores vibrações a um amigo de verdade.Miss Sbailehttp://www.blogger.com/profile/15171512677939933397noreply@blogger.com3