Já faz um tempo que o Pete, irmão do Scott (vizinho que está morrendo de câncer), me pediu para guardar duas pizzas de supermercado e um pote de sorvete no meu freezer, já que o freezer deles é muito pequeno.
Sem problemas.
Acontece que o Scott está fazendo quimioterapia e quase nunca fica em casa, então meses se passaram, até que eu não agüentei: acordei às três da manhã e caminhei até a geladeira, assim, como um zumbi do George Romero: eu ataquei aquele pote de sorvete. Foi mágico. Voltei pra cama às 3:15 e dormi feliz.
É claro que, no dia seguinte, eu vejo o carro do Pete ao lado da minha casa, e recebo uma mensagem de texto: “Posso ir buscar as coisas congeladas na sua casa hoje?”.
Mas que maldito! Tinha que ser logo após o crime? Que mundo injusto!
O Mike chega em casa:
- O Pete tá lá fora perguntando sobre um sorvete...
- Fala que eu morri!
- Quê?
- Meu, eu comi aquele sorvete, Mike!
- Você comeu o sorvete de um homem que está morrendo de câncer?
- Comi... Ah, meu... Ah, Mike... Ah...
- E agora? Fala pra ele que você comeu, e vai até o supermercado buscar outro.
- Não, não quero admitir que comi o sorvete de um cara que tá morrendo de câncer.
- O que eu falo pra ele agora?
- Fala que, fala que eu tô dormindo e a geladeira tá trancada.
- Trancada? Quem tranca uma geladeira?
- Não, péra aê, Mike... Fala que... Calma, eu vou sair pela porta dos fundos e correr até o supermercado.
- Se vira, brasileira!
Corri.
Chego no supermercado, pego um pote de sorvete. Não resisto e vou até a parte de maquiagens.
“Olha, uma sombra roxa que vem com um tonalizador prateado, que interessante... Nossaaaa! O batom da Penélope Cruz, cor vermelho puta, que dura doze horas... Ah, eu preciso desse curvador de cílios...” – eu penso comigo mesma, diante do fabuloso mundo de maquiagens americanas.
PRRRRRIIIIING! – onomatopéia para o barulho de mensagens de texto do celular.
“Cadê a porra do sorvete? Você não tá na parte das maquiagens de novo, né?”
Ai, o Mike sempre corta os meus baratos.
Chego na fila do caixa: um pote de sorvete, cinco sombras, uma base, um curvador de cílios, dois lápis de olho, um blush e o batom vermelho puta da Penélope Cruz (ele dura 12 horas!).
Tem um cara na minha frente.
- Seu cartão não foi identificado pela máquina, senhor. Tenta de novo. – a caixa fala pra ele.
- Eu não vou tentar essa bosta de novo! Você que digite o número do cartão, eu já passei ele na máquina! – o cara responde, todo putinho.
- Tenta só mais uma vez, Senhor...
- É sempre a mesma merda. Parece que você não fala a mesma língua que eu. Eu tô cansado disso!
- Senhor, eu só perguntei, porque a máquina...
- Ah é, é sempre culpa da máquina...
- PASSA LOGO ESSA PORRA DE CARTÃO, SEU FILHO DA PUTA! – Eu grito, no desespero.
O supermercado pára. Todo mundo olha pra mim.
- Como é que é, mocinha? – o cara da fila me pergunta.
- Caralho, bicho... Passa logo esse cartão idiota! Eu tenho que chegar logo em casa.
- Isso não é problema meu.
- É SIM, PORQUE É VOCÊ QUE TÁ ME ATRASANDO! Tudo porque você não quer passar o maldito cartão de novo. Tipo, você poderia ser uma pessoa normal, mas não, você decidiu ser um filho da puta. Agora eu tenho que gritar com você, é meu dever como cidadã! Você me obrigou a isso.
- Eu não vou passar o cartão de novo. É meu direito. Ela vai ter que digitar os números se quiser. E você tá com pressa? Saísse mais cedo de casa.
- Não é questão de pressa, eu roubei o sorvete de um paciente em fase terminal, agora tenho que repor. Ele tá esperando. Ele é um homem com câncer! Você, meu caro, está deixando um homem com câncer na espera.
- E você roubou o sorvete dele?
Silêncio.
- Ah meu, vocês também... é só um sorvete, vai!
Chego em casa, finalmente. Bato na porta dos fundos.
- Abre essa porra, Mike!
Ele abre.
Alguém bate na porta da frente.
É o Pete.
- Pete, aqui, seu sorvete! – eu falo.
- Valeu, Sbaile.
- De nada.
- E a pizza?
- Mike, vai lá no freezer e pega as pizzas do Pete.
- As pizzas que estavam no freezer? – o Mike pergunta.
- Foi o que eu acabei de falar.
- Aquelas pizzas eram do Pete?
- Mike... Ai, Mike...
- Então... Elas foram comidas na semana passada. Eu pensei que elas fossem nossas...
- Mike, seu lunático sem coração! Não acredito que você roubou a comida de um paciente terminal de câncer! Pete, me desculpa, ele é bebum, não sabe o que faz...
- Mas você comeu o sorvete dele, e você sabia que era dele! – o Mike retruca da maneira mais filha da puta possível.
- Eu? Sorvete? O sorvete tá aqui. Você alucina, Mike... Agora vai lá no supermercado comprar as pizzas que você comeu... Seu irlandês desalmado! Você vai queimar no inferno, Mike... Escuta o que eu tô falando...
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