O FANTÁSTICO MUNDO IMAGINÁRIO DE MEIAS VERDADES

Quando eu era pequena, meu conto de fadas favorito não tinha princesas ou príncipes. Eu sempre gostei mais do “Gato de Botas”. É genial como Gato de Botas faz do mestre dele um rei só com mentiras.

A filosofia do Gato de Botas é que você não precisa ser uma total maravilha pra ser alguém na vida, você só precisa fazer com que os outros acreditem que você é uma maravilha. E o Gato de Botas é o ser mais inteligente de todas as estórias do mundo!

Vocês vejam, o Gato de Botas passa pelos campos do reinado perguntando aos camponeses:

- A quem essas terras pertencem?

- Elas pertencem ao Ogro. – Eles todos respondem.

- Não, não. Agora elas pertencem ao Marquês de Carabás! – O gato retruca.

E os camponeses acreditam, porque eles não são muito inteligentes.

Aí o gato vai até o castelo do Ogro para desafiá-lo. O Ogro, todo cheio de si, faz uma demonstração de todos os animais nos quais pode se transformar: urso, tigre, elefante, etc. O Gato de Botas faz aquela cara de picareta dele, e chama o Ogro pras cabeças:

- Você fica aí, se transformando em animais grandes. Tudo bem, mas eu duvido você, que é tão grande, consiga se transformar num ratinho.

- Um rato? Um mísero rato? Mas é claro que eu consigo!

E no que o Ogro vira um rato, o gato o abocanha. E, agora, tudo o que pertencia ao Ogro é posse do Marquês de Carabás. Não porque o Marquês de Carabás merecia aquelas terras, mas porque... Leitores, o Gato de Botas aplicou um golpe de estado. O primeiro golpe de estado dos contos de fadas. É simplesmente incrível!

Gato de Botas, você é o sentido da vida e eu te amo!

Eu sempre vivi pela filosofia do Gato de Botas, mesmo depois de ter sido aluna do departamento de comunicação da PUC e ter lido um monte de caras importantes da filosofia, o Gato de Botas ainda é meu filósofo favorito.

Um exemplo de como meias verdades são muito mais legais que verdades completas é o de quando a Shakira me beijou. Impressionados?

Quando eu conto sobre a minha experiência romântica com a Shakira, eu só falo: “A Shakira me beijou. E eu nem pedi o beijo. Ela apareceu na minha frente, falou ‘Hola!’ e me tascou um beijo”.

A história real é que eu era estagiária do departamento latino da NBC, e um dia a Shakira pintou por lá para uma entrevista, chegou toda simpática e cumprimentou a equipe toda com beijinhos e abraços. Mas eu não posso contar essa história idiota pras pessoas. É muito chata. Deixo que as pessoas acreditem que eu, de fato, descobri que os hips da Shakira don’t lie.

Um outro exemplo no qual eu me transformo no Gato de Botas é quando vou a entrevistas de emprego:

Eu me arrumo, coloco um sorriso na cara e finjo que sou a última coca-cola intelectual do Saara. Se o entrevistador for um desses ítalo-americanos (aqui tem muito desses tipos), eu falo:

- Ah, italiano!

- É, minha família é de Nápoles.

- Ah, eu já fui a Nápoles. Melhor pizza do mundo!

- Não é?

- Pois é.

Leitores, mentira! Todo mundo sabe que São Paulo tem a melhor pizza do mundo. Mas quanto mais eu encher a bola do gerente de RH, menos ele vai ligar se eu sou qualificada pra entrevista ou não, principalmente se ele for heterossexual.

Outro dia, virei a queridinha da ESPN quando, indiretamente, deixei que o velhão CEO soubesse que eu falo quatro idiomas. Leitores, mentira! Eu falo dois idiomas bem meia bocamente, e arranho um francês de terceira categoria e um espanhol tosco.

O velho israelense olhou pra mim e falou:

- Estou impressionado.

E só tem uma coisa que você pode responder a um velhão israelense impressionado:

-Toda! (que é “obrigada” em hebraico).

BANG! – Onomatopéia de quando eu fico entusiasmada e bato com minha mão na mesa.

Leitores, bang! A ESPN agora pertence ao Marquês de Carabás!

Eu também inventei que era designer gráfica, tradutora, animadora e mais um monte de coisas. Agora não pára de pintar trampo na minha área (de tradutora, designer gráfica, animadora e mais um monte de coisas que eu não sei fazer). Eu passo esses trampos para as pessoas que, de fato, sabem fazer essas coisas e deixo o mundo acreditar que, aos 24 anos, eu sou a pessoa mais qualificada do universo.

Essa semana eu fiquei doente e não fui ao trabalho. Não que isso seja muito ruim para mim ou para o meu trabalho, já que eu não faço muito lá mesmo. Mas hoje recebo uma ligação do Jake, meu chefe.

-Sbaile, você já melhorou? Eu queria que você fizesse uns 3Ds pra liga de baseball. Você tá afim virar uma das nossas artistas gráficas?

-Oi Jake, ainda estou doente, mas seria demais fazer parte do departamento gráfico! Tô muito feliz com a notícia. Volto na semana que vem, tá bom?

-Perfeito, Sbaile. Valeu!

Eu poderia ter ido trabalhar hoje, mas vou precisar de uns dias para assistir a todos os vídeos sobre 3D do mundo e continuar a fazer com que o Jake acredite que eu sou uma animadora.

E ah, última dica do dia, se você estiver usando uma bota Anne Klein de couro falso, e diretora de arte perguntar:

- É Gucci?

Você responde:

-Não, é Chanel.